|
|
#661
06-11-2008, 23:47
|
||||
|
||||
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!" - "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!" Haso: - "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!" 
|
|
#662
07-11-2008, 01:10
|
|||
|
|||
Bas I Kontra!
Dogovorili se basista i kontraš koji prvi umre da če izvještavat, kako je to biti gore i svirati sa anđelima.
Umro prvo kontraš i zove on basistu,kaže! "ima jedan anđeo svira basprim ko IVA PLIVELIĆ,a basista svira ko TOŠA, ali je pao preko oblaka i slomio ruku,ali slušaj sad ovo, imam dvije vijesti jednu dobru i jednu lošu"! "-DOBRA JE OVA-ja ti čuvam mjesto kad dođeš gore" "-A LOŠA JE ,AL ZA TEBE------------OD SUTRA SVIRAŠ SAMNOM--------!!!!!! SPRDNJA ZA SVE RITAM SEKCIJE,DABOGDA VAM ODPALA RUŽA NA BASU KAO ŠTO JE MOM BRATU LAZI-naravno basista-A MAJSTOR JE BIO SLAVKO ŠOJIĆ IZ KUZMINA,KAD JE RUŽA tj. GLAVA ODPALA ZAMALO DA ME NIJE UBILA- JA KONTRAŠ-----------------BBBBBBIIIIIIP!"#$%&/()=?*.
|
|
#663
07-11-2008, 10:49
|
|||
|
|||
|
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe. -Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. - Naravno da se sjećam - tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? - Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. - A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: - Danas bih bio pušten na slobodu.  
__________________
|
|
#668
15-11-2008, 01:17
|
|||
|
|||
|
Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah. "Gdje ces duso?" pitala je zena. "Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo! Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..." Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke. Muz, vec pomalo blijed je rekao, "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?" "Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci. "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?"
|
|
#671
02-12-2008, 00:03
|
||||
|
||||
|
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?" - "Ubio bi ih!" - "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika." - "Ubio bi ih!" - "Jovanoviću! Ne šapći!"
|
|
#672
07-12-2008, 20:36
|
|||
|
|||
|
Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i Zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:"Draga, vraćam se odmah." "Gdje ćeš dušo?" pitala je žena. "Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!" Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?" "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi". "Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno supčino?" I živjeli su sretno do kraja života ...
|
|
#673
07-12-2008, 23:01
|
||||
|
||||
|
Quote:
Quote:
__________________
U meni trepti panonska duša i volim svojih didova svit
|
|
#675
09-12-2008, 21:51
|
|||
|
|||
|
Gusar sjedi u krcmi i pije rum.
Krcmar: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? Gusar: - Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu. Krcmar: - A kako ste dobili tu kuku na ruci? Gusar: - U napadu na jedan brod mi je odrezana. Krcmar: - A kako ste dobili taj povez preko oka? Gusar: - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko. Krcmar: - Pa, zar se tako moze izgubiti oko? Gusar: - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. .............. i jedan crnjak.... Imao mali Ivica tumor na mozgu--- Mama:Ivice,pronašla sam novu metodu liječenja za tebe,ljekovitim blatom Ivica: Da mama,ali hoće li mi to stvarno pomoći? Mama:Ne znam sine hoće li ti pomoći,ali moraš se početi navikavati na zemlju
|
|
#677
10-12-2008, 11:00
|
||||
|
||||
|
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!' 
__________________
Život bez glazbe je zabluda Friedrich Nietzsche
|
|
#678
10-12-2008, 20:54
|
||||
|
||||
|
dođe novinar do tajnice i pita ju:
-jesi vidjela pukija? ogovori ona: -bio je maločas ovdje ali je nekud odletio.
__________________
 ***Neka nitko ne dira u moj mali dio svemira!***
|
|
#679
19-12-2008, 11:40
|
|||
|
|||
|
Dobio Haso sina.....i došao babo u bolnicu da vidi unuka...
piat on Hasu....Haso sine kako je dijete..??...Dobro babo...dug 57cm a izvagat ga nismo mogli jer se vaga pokvarila....a babo.pošto je on mesar,uzem dijete i kaže dajte ga meni sad ću ga ja izvagat.... ...vrati se nakon pola sata sav krvav.... ...babo bolan.šta ti bi gdje je dijete....???..bio sam ga vagat...3,5kg bez kostiju
|
|
#680
19-12-2008, 13:41
|
||||
|
||||
|
vic je da se skenjas...
 cek da se setim nekog...
|
 |
|
|
15
Linearni Mod
