Vicevi

[_maestro_]

Originally Posted by klas

a sjećam se ja................kada sam išao sa kanisterom od 5 litara i sa 20 kn u džepu...i još sam kusura za žvaku imao.....

kupovao si ložu za traktor, priznaj

[VeljoSB]

A meni je tako svejedno, uvijek točim za 100kn

[klas]

Originally Posted by _maestro_

kupovao si ložu za traktor, priznaj

super 95.................za kosilicu.....

[_maestro_]

nastavljamo i dalje u istom tonu:

dođe cigo na benzinsku i pita koliko koštaju 3 kapi benzina.
prodavač: ma, ništa ne košta, sitnica... samo uzmi.
cigo: ajde, onda mi nakapaj 20 litara.

[VeljoSB]

Evo još jedan o benzinu

http://www.youtube.com/watch?v=0-TaZXciUrQ

[kontra_K]

Originally Posted by VeljoSB

Evo jedan, ne bi ga ja pričao već poslušajte i sami!

http://www.youtube.com/watch?v=gm-iGBx15AY

čak je i pervan čuo za gundince hahahaha

[profesor]

Zašto je Karlović sada igrao za reprezentaciju??

Nije imao para na mobitelu za poslati poruku.

[buky1]

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera


Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

[klas]

...Kaže mališan mami: - Mama, mama, gladan sam! - Popij sine malo vode, možda si žedan!

[klas]

Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....
........................................

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
Imas li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu covjek.
To ce te onda skupo kostati odvrati lovocuvar.
Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
Kako tvoje, zacudi se lovocuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes.
Dobro, kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda" odgovori Mujo.
Pa hoces li ih zvati?
Zvati koga?...
Pa ribe nastavi lovocuvar.
Kakve ribe?...odgovori Mujo.

..................................................

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi bicikl i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovdje je Johnson, posalji mi pomoc. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl!"

............................

Idu Isus,Juda,Ivan i Nevjerni Toma.ide Isus hodat preko vode i predje.ide Juda i predje.ide Ivan i on predje.a onda ide nevjerni toma,hoda,hoda i propadne.vrati se on i kaze njemu Isus, vjeruj u boga i uspjet ces.ide opet i propadne.opet mu Isus kaze isto i onda opet propadne.isus mu posljednji put kaze vjeruj u boga i uspjet ces.
dojde Juda i kaze:daj ajde,ne seri,reci mu di je kamenje!
...................................
Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI
agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da nareduje i organizira:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci
Mujo: - Suplaajs!!!

[lazarusledd]

Dođe Mujo kod doktora i doktor mu kaže:"Treba mi uzorak vašeg urina, sperme, stolice i krvi."

Mujo njemu:"Evo ti gaće, tu sve imaš."

[jaran91]

Kako se glasa miš od 100kg?

...mic, mic, mic...


Gdje spava miš od 100kg?

Di oče...

[saky]

Mozda i nije bas primjereno ali..jedan od komentara na ubojstvo Ivane Hodak sa index.hr

"..čudno da nitko ne spominje doktora i.p. koji je capo mafije u hrvata, možete zamisliti šta bi bilo da zagorec propjeva o njemu..... "..

[tamburix]

Originally Posted by saky

"..čudno da nitko ne spominje doktora i.p. koji je capo mafije u hrvata, možete zamisliti šta bi bilo da zagorec propjeva o njemu..... "..

Hm, zašto to u viceve?
Možda misle na Dr. Ivu Plivelića?

[nido]

[HrvojeSB]

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš
gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na
drugom kraju sobe.

Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.

Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.
Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to
i pravi se kao da ti odgovara.

Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.
Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako!
Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...
šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo
vazelina u kupaonici.

Budi jak! I ja tebe volim!"

[_maestro_]

evo jedan s exerovog avatara

[Zlajo]

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar gospođi u crnini i pita :

''Gospođo, šta da ti sviram.......da te razvedrim''?

Jadna gospođa sva uplakana:

''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!''

Cigo :

"Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!

Moj Milane, zaćeram ti strini!

Kog si kurca tražio po Drini!"

[Hrvoje]

Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.
At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for
total quiet.
Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every
few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the
microphone, 'Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced
the quiet ...
'Well, f -- ckin stop doin it then, ya evil bastard!'

[Zlajo]

Originally Posted by Hrvoje

Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.
At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for
total quiet.
Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every
few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the
microphone, 'Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced
the quiet ...
'Well, f -- ckin stop doin it then, ya evil bastard!'

A good one...
Imamo mi i gorih od Škota...