Vicevi

[klas]

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige 'Nered u sudovima', stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave
davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

________


Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________


Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

________


Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.

________


Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..

________


Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________


Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

________


Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Čijom?'

________


Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________


Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________


Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

________


Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

________



Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je
odvjetnik!

[klas]

o međususjedskim odnosima

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaču.
Pita njega Janez: - Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: - Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a košćice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita: - Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih
Slovencima.
.................................................. .....

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kuĆi, otvorila kutiju i Čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona Što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."

Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."

"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"

.................................................. .................................
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

[kontra_K]

kako se kaže ''kaciga'' na hrvatskom?

Branimir Glavaš

[basistica]

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci napraviti muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
"Ti si mi ispao lijep. Zadovoljan sam."
Potom Bog stvori zenu.
Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
"A ti, ti ces se morati sminkati."


Stvorio Bog čovjeka, a njemu bilo dosadno...
Kaže mu Bog:'' stvorit ću ti jedno prekrasno biće koje će te uvijek razveseliti, bit će lijepo, pametno, vrijedno, dobro... al to će te stajati jedne ruke i jedne noge...''
Pita čovjek: ''A šta mogu dobiti za jedno rebro?''

[basistica]

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima.To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat niti vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Seksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Seks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Seks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"

[Hrvoje]

[Zlajo]

Evo da i ja dam skroman prilog ovoj super rublici...
Dakle, prvo jedan "stručni" sa fax-a:

OVAJ STUDENT JE CAR!!!!!!!!!! OBAVEZNO PROCITAT DO KRAJA........


Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o
toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio
toliko
"dubok", te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama
preko
Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman
(apsorbira toplinu)?" Vecina studenata je napisala svoje
pretpostavke na
osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i
zagrijavaju
kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:

Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz
njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u
pakao
vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o
tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vjere koje
danas
postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije
pripadnik
bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da
ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i
mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema
Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora
rasti
proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:
1)
Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja
dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti
da
ce pakao eksplodirati. 2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu
je
potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da
ce
se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki
iznijela
Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti
nego
sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala
jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno
egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je
pakao
smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz
postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah
moj
Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

Pa, onda naravno, jedan tamburaški (pomalo gnjusni):

--- Vraća se kući nakon svirke jedan propisno nakićeni tamburaš...
I eto, kao što to većinom biva, razmišlja drugom glavom koja stoji uspravno poput kipa kralja Tomislava na glavnom kolodvoru (Zg)...
Prilazi svojoj supruzi koja razbuđena od kompleksnih radnji ulaženja u kuću, pronalaženja raznih čudno raspoređenih instalacija u istoj itd., čeka u krevetu u nadi izvršenja jadnog lijepog "zornjaka"...
Dakle, nakon vrlo sofisticiranog rituala skidanja, strovaljuje se naš junak u krevet do svog biološkog parnjaka, pa klizeći lagano prema međunožju (koje je u tim ranim jutarnjim satima primamljivo i iz razloga što je još u unutrašnjosti dobro poduprto dr**om, a naš junak posjeduje mrcinu od nekoliko centimetara, ali zato mekan "k'o duša") izgovara lijepe riječi: - Draga, da li moram paziti?...
Odgovara najbolja supruga na svijetu (posuđeno od Efraima Kishona, pokoj mu humorističkoj duši): - Ne trebaš, dragi...
Na to naš tamburaš kaže: -Odličnoooooo.... i izriga se u poznatom okružju...

[bozobks]

Originally Posted by Zlajo

Evo da i ja dam skroman prilog ovoj super rublici...
Dakle, prvo jedan "stručni" sa fax-a:

OVAJ STUDENT JE CAR!!!!!!!!!! OBAVEZNO PROCITAT DO KRAJA........


Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i ....

.......................................

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

predobar vic!

[_maestro_]

Originally Posted by Zlajo

...
Odgovara najbolja supruga na svijetu (posuđeno od Efraima Kishona, pokoj mu humorističkoj duši)...

hmmmm... zlajo, pripazi što pišeš.
naime kaj: (posuđeno od vjesnikovog novinara jože vlahovića, pokoj mu analitičkoj duši)
efraim je titulu "najbolja supruga na svijetu" koristio isključivo samo za svoju suprugu, tako da bismo se, ukoliko se povedemo tim principom, mogli naći u zabludi da se ovdje radi o autobiografskom detalju.

[kontra_K]

kaže sarma šnicli: blago tebi tebe svi tucaju...
a kaže njoj šnicla: a ko te jebe kad si smotana

[primašica16]

Kako znaš da ti je slon bio u frižideru??
...


...


...


Ostavio je otiske u margarinu!!!!!!
___________________________________________


Zašto slon ima okrugla stopala???



....



....


....


Da može skakati po lopočima..........

[primašica16]

--> prije vjencanja:
On: “Yes! To! Konacno sam docekao!”
Ona: “Hoces da idem?”
On: “Ne! Niti pomislio nisam na to!”
Ona: “Da li me volis?”
On: “Naravno!”
Ona: “Jesi li me kad prevario?”
On: “Ne! Zasto ikako pitas?”
Ona: “Da li me zelis poljubiti?”
On: “Jos kako!”
Ona: “Da li me zelis udariti?”
On: “Nema sanse! Nisam takav covjek!”
Ona: “Mogu li ti vjerovati?”

--> poslije vjencanja, procitaj tekst odozdo prema gore!

____________________________


Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: “Izvedi me u striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.”

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih .”

Žena ustraje: “Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte.”
“Pa neka bude” - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: “Dobar dan gospon Lojzek”.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : “Dobar dan, gospon Lojzek”.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: “Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.”
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: “A tko će mi danas skinuti hlačice?”

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: “Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!”

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: “Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?


________________________


Narucuje plavusa u kaficu votku, pa opet votku… pa dvadesetu votku.
Ude grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi poredu.
Drugi dan opet dode plavusa u kafic.
Konobar pita: -Votku? -Ma dupli viski, poslje votke me boli p...a.

________________________


Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- “Kako se zoveš?”
- “Ana”, reče žena.
- “Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama”, dodao je ubojica.
- “A kako se ti zoveš?”, upita tada i muža.
- “Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.”

[mix]

Sastale se životinje u šumi i dogovorile se da će očistiti šumu od smeća koje su ljudi pobacali..i tako su se dogovorili da će imat radne akcije samo subotom....

Dođe prva subota..sve se životinje okupile osim zeca..
Kaže lisica: otić ću ja po njega, ja sam brza...i ode ona, dođe ona kod zeca,.kuca ona, zove zeca...
javi se zec i pita ga lisica: pa nema te na radnoj akciji...
kaže zec: jebem
lisica: ajd dobro..mlad zec....nek se uči..

Dođe druga subota i opet nema zeca:..
Kaže svinja: sad idem ja po njega..ode ona i zove zeca..tek vidi da se grm trese...
pita ona: zec jesi to ti ??
odgovori zec: jesam..
svinja: pa opet te nema na radnoj akciji '?
zec: pa jebem...
svinja: ajd dobro...mlad zec..oprostit ćemo mu i ovaj put..

Dođe treća subota...sve životinje došle ali opet nema zeca...i dogovore se da sad idu sve po zeca, sad mora doć...
Došle one kod njega...viču...zovu zeca....
Tek kaže vuk: gle, grm se trese...
Dođu one i pogledaju u grm a unutra zec leži i s nogom trese grm...
Pitaju ga one: zec pa šta radiš ????
Odgovori zec: jebem i vas i vašu radnu akciju....

[kontra_K]

evo malo grand tjeft auta

[_maestro_]

Originally Posted by kontra_K

evo malo grand tjeft auta

pusti ti te iz somalije. oni ne kradu aute, nego brodove. tankere...

[hiki]

U KRUG

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."

Tajnica po povratku kući izvještava muža: "Dragi, moram sa šefom tjedan dana na službeni put, morati ćeš se sam brinuti o sebi..."

Muž obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje i neće je biti tjedan dana, provesti ćemo to vrijeme zajedno..."

Ljubavnica obavještava svog učenika kome daje satove iz matematike: "Biću zauzeta, imam puno posla i pauzirati ćemo tjedan dana..:"

Učenik sav sretan obavještava svoga djedu: "Djedice moj, biću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajdemo na pecanje..."

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovati ćemo drugi put..."

Tajnica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovog tjedna, žena je odložila put..."

Ljubavnica zove učenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Učenik zove djeda: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo..."

Djed zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ovog tjedna. Spremaj stvari..."

[kontra_K]

Dolazi cura kući i dovodi Ivicu Todorića i njegovog sina.
Govori Todorić njenom ocu:Vaša kćer je trudna s mojim sinom,a budući da smo katolici ne želimo pobačaj.Iz poznatih razloga ne pristajemo na brak ,ali ćemo priznati dijete.
Ako bude muško dobit će od mene 1 000 000 eura,a ako bude žensko 500 000.
A šta ako bude imala spontani,upita majka?
Jebat će je ponovo odgovara otac.


Zec u šumi bježi i viče:
Ej bre dabre idu zebre!
Ko bre?
Ma ne bre kobre dabre.Zebre bre.
Zebre?
Ma da bre dabre.Zebre.

[kontra_K]

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

[Zlajo]

Originally Posted by _maestro_

hmmmm... zlajo, pripazi što pišeš.
naime kaj: (posuđeno od vjesnikovog novinara jože vlahovića, pokoj mu analitičkoj duši)
efraim je titulu "najbolja supruga na svijetu" koristio isključivo samo za svoju suprugu, tako da bismo se, ukoliko se povedemo tim principom, mogli naći u zabludi da se ovdje radi o autobiografskom detalju.

Naime, tu situlaciju pokušavam objasniti i svojoj supruzi: ---Ako sam konkretno ja njoj jedini suprug, to povlači da sam joj istodobno i "najbolji suprug na svijetu"... Inače, gutajući u prošlosti brdo knjiga izvrsnog (nažalost pokojnog) sebre Ephraima, došao sam do zaključka da iako gospođa Kishon predstavlja konkretnu osobu, ista relacija je kao takva primjenjiva na sve "najbolje supruge", što je i bio cilj autora svih spomenutih humoreski... Spomenuti gospon Joža Vlahović je samo lamentirao o Kishonu, a k tome i nije tamburaš...
SHM'A IZRAEL...

[buky1]

Evo jednog odgovora na forum.hr Pitanje je bilo koju motorku kupiti

sto se tice te HUSGVARNE ili neznam ni kako se rece ne znam ama bas nista osim sto je vjerovatno neko amreicko izraelsko smece....
- sto se tice ŠTILOVKE reci cu samo to da je nas deda trazio da kad umre da s njim u sanduk stavimo i njegovu ŠTILOVKU od 12 kila....zasto?....pa da je navodno cuo da ko pred svetog petra dode sa stilovkom da ovaj odma pusta u raj....a u raju da je sve zaraslo jer nikog nema pa ce veli sa žagom štilovkom imat sta delat po cijele dane....i veli deda jos da glasam za hdz na iducim izborima mada to nema veze s nicim....bit ce pije....
- jos sto se tice stilovke - ta ista stilovka je posjekla po kapele dok je husgvarna doudala sisu negdje u americkim tvornicama ržući na prazno.....
- jos sto se tice stilovke - da ta husqvarna vrijedi nebi bila prosle godine u big brother kuci
- jos sto se tice stilovke - deda je rekao da stavimo i 3 tegle pekmeza od sljiva i karabin.....onda smo mu rekli da prestane srat jer da ko ce nosit njega...sanduk....stilovku....pekmez....i karabin?....onda je deda reka da ga se nece nosit nego da ce ga traktor vuci na kolicima.....onda smo mu rekli a dobro ako je tako neko te treba i spustit u raku.....a onda je on reka da to nije nasa briga....a onda smo rekli da cija je?....onda je deda reka da glasamo za hdz opet....onda sam ja skuzija da nas deda podjebava sve od reda....
- i jos sto se tice stilovke - od 1941 do 2007....na nasim prostorima rzala je samo stilovka...tako da sad jebi ga to je vec i tradicija....zamisli da radis u sumariji i udes u sumu sa sjekacima i oni svi rezu sa stilovkama a ti jedini ko p**da izvadis husqvarnu i pocnes nesto tamo rezuckat....ama proglasili bi te p***rom.
- i jos sto se tice stilovke - deda je umro....sahranili smo samo njega u sanduku....spustili smo ga u raku samog sa sandukom.....e onda smo dosli i u raku bacili pekmeza....karabin.....ali stilovku smo lagano spustili da se ne razbije....njegov brat je bacio pekmez u raku rekavsi....evo ti pekmez jeba li te pekmez....a probaj mi žagu sjebat - jebat ce te bik na gmajni....ona je limena glazba nesto zasvirala.....naravno....iz raketnog bacaca su ošinderili edno dvajspet raketa....deda je bio zastavnik u JNA i pukovnik u HV....a stas....bio dobar coek