|
|
#501
27-03-2008, 14:49
|
||||
|
||||
Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka. Pita Mujo zasto tako puno. Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac. Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka. Prodavac mu vrati 2 marake i kaže: Nema hleba. __________________________________________________ ________ Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao... A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....? __________________________________________________ _________ Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i kaže "Koga to moje okice vide?" A papagaj kaže "PINGVINA pička ti materina!" __________________________________________________ _________ Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete" A kaže mu drugi : "Ma ti s puko" __________________________________________________ __________ Razgovaraju dva Crnogorca: 1. Oli jado znaš ti ko je Mozart? 2. Bogomi ne znam, ko ti je taj? 1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!! __________________________________________________ ________ Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?" Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?" __________________________________________________ _______ Rodila Fata jedanaesto muško dijete: Kako mu ime? Mujo! A ostalima? Mujo! Pa baš svi Mujo? SVI! A kako ih razlikuješ? Po PREZIMENU!
__________________
...naposletku, ti si dobro znala da sam sviraczs... 
|
|
#502
27-03-2008, 19:01
|
||||
|
||||
|
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
-Ženo pakiraj se. Dobio sam na lutriji- Na to će žena: -Super. Da se spakiram za planine ili za more? -Kako hoćeš samo odjebi odavde! Prala Fata na potoku rublje starinski, ručni način. U tom trenutku se s planine odvali komad kamena, pogodi Fatu u glavu i ubiju je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: -E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjebo kamenac. Što rade Mujo i Haso u Sarajevu za vrijeme rata na lackalici u Sarajevu? Zajebavaju snajperiste. Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje. Skoči ona u grm, začuju se zvuci borbe. Izađe vuk malo kasnije iz grma, otrese se i kaže: -Kako je dobro znati neki strani jezik. -Doktore, ja došao na operaiju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo?!! -Da... Kolege su mi pljeskale poslije prve operacije pa sam morao izvesti nešto na bis.
__________________
Ponekad medvjed pojede tebe, a ponekad ti pojedeš medvjeda.  
|
|
#503
31-03-2008, 15:34
|
||||
|
||||
|
Ivica
Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! -
Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'. Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.' Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
|
|
#505
01-04-2008, 09:34
|
||||
|
||||
|
cigo
Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo.... - ma ne dam.. - ma daj mi dacu ti mobilni... - ma necu... - ma dajem ti mobilni sto posto.... Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni... - evo ti... 098 12......
__________________
kECELJICA dO cICA cURU vATA gROZNICA vATAT ćE jE i kOLERA jER nEMA šVALERA vATA ćE jE bOLEST jACA jER nEMA sVIRAČA eJ sVAKA cURA vOLI tAMBURAŠA a kONTRAŠA i cURA i sNAŠA 
|
|
#506
01-04-2008, 11:25
|
||||
|
||||
|
Quote:
|
|
#509
02-04-2008, 19:46
|
||||
|
||||
|
peritza...
Izlazi Perica iz svoje sobe,kad ugleda čiku kako ronda po frižideru " A jel` čiko, jeste vi moj novi bejbi-siter?"
" Nisam sinko, ja sam tvoj novi mother-fucker ..."
__________________
 Četir' konja debela u pesmu si uprezala ! Četir' strane sveta u pupak si nam uvezala ! Ej, Vojvodino od plača, od đubreta i od kolača, a vere četir', a peta ciganska, a šesta iz tambure riče ! ...galerija slika tambura...klik https://www.facebook.com/ZbirkaTambura
|
|
#510
03-04-2008, 14:00
|
||||
|
||||
|
Evo nekoliko i od mene
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica: - Zeko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo: - Zeko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac i pričam pizdarije. ___________________________________________ Otisao Perica u školu a učiteljica im kaže: - "Tko od vas smatra da je lud neka ustane." Svi sjede. Poslije dužeg vremena ustane Perica a učiteljica će na to: - "Zar ti Perice sebe smatraš ludim?" - "Ne, samo hoću da vam pravim društvo." ___________________________________________ Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže: - Ajme meni, dal' sam pošla il' sam došla...?
|
|
#511
06-04-2008, 00:09
|
||||
|
||||
|
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa.
Prema Einsteinovoj teoriji relativnosti, Chuck Norris ti može opalit kružni jučer. Ljudi su izmislili automobile da bi pobjegli od Chucka Norrisa. Onda je on izmislio prometnu nesrecu...
__________________
..Moja se duša zaplela, tebi u žice tamburo..
|
|
#512
07-04-2008, 13:07
|
||||
|
||||
|
Ovi o Chuck Norrisu su bolesni
evo još o ''superjunaku''
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!". -Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi. -Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio -Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive -Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
|
|
#513
07-04-2008, 13:50
|
||||
|
||||
|
ovi o čaku n su ludi
e ak su ovi vec bili onda stvarno odustajem od viceva
 Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić. - "Zašto ste sada stavili kružić?", upita je službenik. - "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!" Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: -"Šta je, i ti prdnula?"
__________________
kECELJICA dO cICA cURU vATA gROZNICA vATAT ćE jE i kOLERA jER nEMA šVALERA vATA ćE jE bOLEST jACA jER nEMA sVIRAČA eJ sVAKA cURA vOLI tAMBURAŠA a kONTRAŠA i cURA i sNAŠA
|
|
#514
07-04-2008, 16:03
|
||||
|
||||
|
Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo.... - ma ne dam.. - ma daj mi dacu ti mobilni... - ma necu... - ma dajem ti mobilni sto posto.... Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni... - evo ti... 098 12...... ŠTO JE TO MALO ZELENO I SJEDI IVEKU NA GLAVI? -MOZGOJED I ŠTA TAMO RADI? -UMIRE OD GLADI Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo". Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču: - Uzimam jednu. Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže: - Pažljivo pročitajte uputstvo: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi donje rublje. 4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto. Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama". I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori: - Dolazim odmah! Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: - Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa! Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže: - A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Peder priveden u policijsku stanicu kaze policajcu: - Bas si mi nesto fin i sladak, tako bih te rado pojeo! Policajac malo ljut odgovara: - Daj,suti i ne jedi govna! Šetaju dvije perilice za rublje po cesti,jednu regazi auto,a druga viče:-Perilica dulje živi uz Calgon!!! Pita murjak kolegu: - Sto je to: vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska? - Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega
__________________
BAD BLUE BOYS, BAD BLUE BOYS, BOG I KONJICA, NEKA ŽIVI DINAMO I MAJKA HRVATSKA! 
|
|
#515
10-04-2008, 10:52
|
||||
|
||||
|
evo jedan mokri...
gleda crv jabuku i namjerava je malo pojesti...a vrabac gleda crva i misli si on, ma ja ću pustiti crva da pojede jabuke i on će biti već i sočniji...a mačka gleda vrapca i misli si, ma ja ću pustiti vrapca da pojede crva i on će biti veći i sočniji...i tako crv pojede jabuke a vrabac pojede crva a mačka skoči za vrapcem i padne u bunar... i koja je glavna misao ili pouka ove priče??? što je predigra duža maca je vlažnija 
__________________
...poštujem svakoga al' se nikoga ne bojim osim dragog Boga jer je razlog što postojim... 
|
|
#517
10-04-2008, 14:30
|
||||
|
||||
|
Evo još malo viceva
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video: - "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?" - "Sta?", pita mama. - "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno: - "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama. Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne: - "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?" Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata: - "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra." Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu. - "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!" - "Super Perice, sta jos ima vani?" - "Komsije preko puta se jebu!" - "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?" - "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu." - Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine? Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici! Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže: - "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora." Slovenska kontrola leta odgovara: - "Dobro došli u Slov... Doviđenja!" Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice: - "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?" - "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca." Slusa to Cigo pa kaze Milevi: - "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
__________________
BAD BLUE BOYS, BAD BLUE BOYS, BOG I KONJICA, NEKA ŽIVI DINAMO I MAJKA HRVATSKA!
|
|
#519
10-04-2008, 20:41
|
||||
|
||||
|
kada radi sklekove, Chuck Norris se ne podiže od tla, nego odguruje zemlju od sebe.
Chuck Norris je umro još 80-ih godina, ali mu Smrt to nije imala hrabrosti reći. evolucija zapravo ne postoji, postoji samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.
__________________
...poštujem svakoga al' se nikoga ne bojim osim dragog Boga jer je razlog što postojim...
|
|
#520
11-04-2008, 16:52
|
||||
|
||||
|
Chuck Norris
Quote:
Chuck Norris ne spava,on čeka. -Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega. -Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6. -Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol. -Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju. -Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe. -Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij. -Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude. -Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
__________________
BAD BLUE BOYS, BAD BLUE BOYS, BOG I KONJICA, NEKA ŽIVI DINAMO I MAJKA HRVATSKA!
|
 |
|
|
16
Linearni Mod
