Vicevi

[zec]

E OVO SU NOTE

[domic]

> *** Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
> Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: -
>
> "A, velju coce, e te boli?" -
> "Ne."
> - "E te svrbi?" - "Ma jok." - "E te pece?" - "Ma ne." - "Pa sto si dosao?"
>
> - "A vidju ga kako je lijep..."



> *** Prolazi covjek pokraj Milutina i upita ga: Ej Milutine, pobogu covjece
>
> sta to radis? A Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo,
> i rece: Ko me
> jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pruzam!



> *** Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas
> dodje? - A nedje
> oko deset sati. - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! - Sto je
> jadna, oces li i
> nulu da ti kuca!!!


> *** Razgovaraju dva Crnogorca: 1. Oli jado znas ko je Mocart? 2.
> No neznam ti jado ko ti je taj? 1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku
> za nasu
> Nokiju!!!


> *** Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
> englez:moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po
> podu.
> Al` ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
> francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta daga
> obuhvatim.
> Al` ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
> crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim
> sa posla. Al` ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vreme!

> *** Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao. -
> Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
> vezanog,
> a mene ka` knjaza - na nosilima!


> *** Dosao Amerikanac u Crnu Goru i vidi jednog krsnog djetica kako lezi:
> A:Sto lezis tu,ustani,radi nesto!
> CG:Sta da radim,jadan?
> A:Upecas dosta riba,onda kupis neki mali camac!
> CG:I sta onda?
> A:Onda upecas jos vise riba i kupis veci camac!
> CG:I????
> A:Onda upecas Ajkulu i zaradis pare!
> CG:I????
> A:Onda unajmis neke ljude da rade za tebe,a ti legnes i odmaras se!
> CG:Pa sta ja radim sad nego lezim i odmaram se?


> *** Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
> vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa
> na ulici i
>
> pitaju ga koliko je sati.
> Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja
> stvari.
>
> Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata.
> Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji
> magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati
> magarcu
> reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:"Cetiri sata".
> Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca,
> odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican.Odu oni
> nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca.
> Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni
> organ,
> isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bil pet
> sati,
> sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitajuVukana: -Pa dobro,
> covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim
> ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je
> sati. -Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u
> selu.

> **** Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
>
> dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah
> ne
> bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite
> molim
> vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
> uvazise izvinjenje... Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop
> nade na usluzi. "Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana,
> dugotrajna
> apstinencija , bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.Prolazi tako
> vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan.Medutim, k`oza
> inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin". Ceka Crnogorac,ceka i na
> kraju mu dosadi pa rece: - Ako ova o`de zenturaca i dalje nastavi prdet`
> vi
> kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.


> *** Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata: - Upale Svabe u
> nase selo,
> pofatali sve muskarce satjerali nas uza zid i tad ce komandant:"Ili cemo
> da
> vas strijeljamo ili j*bemo. Odlucite sami." - I tad se javi Milun Jovov,
> p*cka, naguzi se i j*base ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi,
> p*cka, pa i njega j*base. Onda se javi i Miloje ... - Dobro djede,a sta je
>
> sa tobom bilo? - Mene su, bogumi, strijeljalji.


> *** Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prode par godina,doslo
> vreme da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni
> on sest godina,
> nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da
> je sve
> potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori.Roditelji digli
> ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas?. Negde bas pred 11. rodendan
> seli oni da rucaju, kad, odjednom, sin rece: - Soli !!! Cela porodica se
> zapanjila, sta je sad. Kaze majka: - Joj, moj detic progovori, srecna li
> sam. Sine, ti govoris ? - Govorim. - Pa zas?to, pobogu, dosad nijednu rec
> nisi rekao ? - Dosad nijesam ima primjedbi.


> *** Kako crnogorci porede prideve ? Lijep, Lijepsi, Vidju mene!

[profesor]

Činjenice


Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...



MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE

Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.


U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....

[domic]

- " Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne:
Vidi roda"!
-"Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac

3.
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce?
Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: ... i dvije noge.
Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge."

4.
-Kakva je sličnost između punice i Sunca?
-Ni u jedno, Ni u drugo ne možeš dugo gledati.

5.
Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona još ništa ne zna

6.
Upita Mujo Husu.
Ma bolan, šta ti je to Olimijada ?
- Kako da ti bolan objasnim.
To ti je ovako:
- Trčiš ti, trčim ja, i ja te natrčim.

7.
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

8.
Haso pita Muju zašto mu oba sina blizanca nose ime Huso.
- Kada dođem kuči ja kažem:
- -Huso pivo!
- A kad tamo, dva piva!

9.
Pita učiteljica Ivicu:
Kojom metodom ćemo riješiti ovu jednadžbu?
Ivica će na to:
- Metodom uzaludnog pokušaja.


10.
Gdje si se rodio ?
U bolnici !
Je li ? A što ti je bilo?

11.
Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kakva je bila ženska ?
Ma pusti, bolja je moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže Muji:
- Imaš pravo, stvarno je bolja tvoja Fata.

12.
Dva se Irca izgubila u Alpama. Odjednom spaze bernardinca s bačvicom ispod vrata:
- Eno najboljeg čovjekovog prijatelja!
- Da, a vidi i onog OGROMNOG PSA koji ga nosi!

13.
U noći nazove plavuša plavušu:
- jel' to 1-1-1 1-1-1? Ne to je stojedanaest stojedanaest.
- Oprostite što sam vas probudila!
- Ništa, ionako je telefon zvonio!

14.
Bio Mujo na Milijunašu i nije znao odgovor na prvo pitanje:
- ja bi iskoristio džoker zovi.
Zove Hasu i pita:
- Dal' da bolan pitam publiku ili pola-pola

15.
Mama, što znači "razmjena mišljenja"?
-Sine to ti je kada tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode sa mojim mišljenjem.

16.
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
-Bolan Haso, zar stvarno tvoj pas tako dobro igra šah? A Haso mu odgovori:
-Ma nee, tučem ga 5:4

17.
Šetaju dva prijatelja i pričaju o svojim ženama:
-Moja žena je pravi anđeo! Kaže prvi.
-Imaš sreće, moja je još živa!

18.
U vlaku jedan nasuprot drugom sjede dva putnika. Jedan se svaki čas trza i zabacuje glavu.
Upita ga prvi:
- zašto vi to radite ?
- Pa to mi je iz rata, odgovori drugi.
Uskoro ovaj drugi primijeti kako prvi stalno vrti palcem i kažiprstom, kao da broji novac.
- Oprostite, jel' i vama to iz rata.
- Neee, odgovori ovaj, iz nosa.

19.
Dječak pita oca:
-Tata, koliko košta vjenčanje?
Otac odgovara:
-Ne znam sine. Još uvijek plaćam.

20.
Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa.
-Što ne daš oglas u novine?
Pita ga Mujo
-Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati!

21.
Išao Mujo u lov i uzeo Hasinog psa ptičara.
Po povratku, Haso ga pita:
I? Kakav je ovaj moj ptičar?
Ne znam. Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.

22.
Ponosna mama magarica veli tati:
- vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine!
- Već je tri puta gluplji od tebe!

23.
Štef s društvom u auto, svi pijani kao letve i projure kroz crveno svjetlo.
- STOOOJ! - vikne policajac
- Znate li da ste prešli NA CRVENO!?
- Je, pa kaj smo mogli kad je - NESTALO BELOG!

24.
- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća!

25.
Kaže plavuša prijateljici:
-Počela sam sumnjati u svoga muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio…

[hrvoje111]

Što učiniti da plavuši zablistaju oči?
Posvijetlite joj lampicom u uši!

Predlaže momak djevojci:hajde da se igramo proljeca!
Dobro,a kako se to igra?
Ja te je.....a ti cvijetaš!

[dROGAR]

da li sibelius podrzava i ovo


p.s. skuzih da se ne micu note, na kompu se micu tak da izgleda jos bolje, mozda ovak i nije nest

[primas1]

Originally Posted by dROGAR

da li sibelius podrzava i ovo


p.s. skuzis da se ne micu note, na kompu se micu tak da izgleda jos bolje, mozda ovak i nije nest

...prati malo forum.., to je več bilo.., to je stavio zec...

[ej00jesence]

i jos je bilo animirano...haha!!

[dROGAR]

50 stranica ima, pa ne mi se sve listat da vidim jel tko to stavio vec

[klas]

Biseri iz naših novina

Jutarnji:
"Ostao bez noge u kafiću Foot Loose"

Arena:
"Častio rakijom, ubio sjekirom"

"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."

Jutarnji:
"Ubio ženu, a žali za ovcama".

"Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko"

Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "TEŠKO S MENGOM"

Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"

Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici"

[zec]

Originally Posted by dROGAR

50 stranica ima, pa ne mi se sve listat da vidim jel tko to stavio vec

istina ima ih 50 al moje animirane note koje vrše seksualni akt se nalazi na 49 str....

[dROGAR]

Originally Posted by zec

istina ima ih 50 al moje animirane note koje vrše seksualni akt se nalazi na 49 str....

gad demt



Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....



Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.

[matija_vg]

Originally Posted by dROGAR

gad demt



Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....



Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.

He He samo me strah kak budu naše forumašice reagirale na ovo

[bubica]

...nabasala sam na malo gluposti...sajb


Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!




Uvrede:

Dao bog da ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete.

Ej stani, imaš neko govno na cipeli! A ne, sorry, to si ti.

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- Bajke su na dječjem odjelu.


Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!


čak noris:

čak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Čak Noris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Čak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.


Žak:

Žaku nikada ne može proci baba s kolacima.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Kad Žak ide na ljetovanje, ne placa boravišnu taksu. On vadi gradevinsku dozvolu.
Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudžbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.

[Jax]

-od kada žak dobro pjeva?
-od kad je progutao ivanku boljkovac

-zasto žak ide s 2 tankera na ljetovanje?
-jedan za sebe, a drugi za majonezu

-sto niko kranjcar i ronaldo izmjenjuju poslije utakmice?
-recepte

[Tommy]

Originally Posted by Jax

-od kada žak dobro pjeva?
-od kad je progutao ivanku boljkovac

-zasto žak ide s 2 tankera na ljetovanje?
-jedan za sebe, a drugi za majonezu

-sto niko kranjcar i ronaldo izmjenjuju poslije utakmice?
-recepte

Kaj ljudi viću kad vide žaka u žutoj kabanici?
Taxi!

Kako se zove dijete od Bin Ladena?
Kinderladen!

Kako se zove vanbračno dijete od pilota i plavuše?
Kopilot!

[Zuki1989]

Drži mujo dijete nad kipućom vodom!Ako dijete neće piti mlijeko,PROKUHAJTE GA!!!!

[jaran91]

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"



Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[dROGAR]

ovaj za grupnjak mi je predobar



Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.

Uzme Mujo puža i srkne.

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.


Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!!Tooooooooooooooooooo
lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

[klas]

kaže Cigo ciganki: Ak mi popušiš dam ti mobilni....
ciganka mu popuši i kaže: Daj sad mobilni....
Kaže Cigo: Ajde piši...098.......