Vicevi

[BAJA]

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DJECE!!!

[zagorec 007]

Dođe čovjek u mesnicu i pita: Jel imate bikove vene, treba mi za žice, za kontrabas? Ne, al imamo kravlju pizdu za usnu harmoniku!!!

[BAJA]

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

-Gospodine, pa ovo je dječja karta!

-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
________________________________________________


Žali se Fata susjedi:

-Mujo mi je 300 % impotentan.

-Kako 300 %, jučer si rekla 100.

-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
__________________________________________________ ___

Pita prolaznik policajca:

-Oprostite, gdje je pošta?

Policajac će ponosno:

-To znam! Pitaj me nešto teže!
__________________________________________


Na gradilištu viče Mujo:

-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm !
___________________________________________


Žali se Mujo Hasi:

-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!

-I??

-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!
_________________________________________________


-Perice, što ste danas učili u školi?

-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.

-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?

-U kojoj školi?!
________________________________________________


Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.

-Mujo, ajd' me malo fataj!!

-Ajd' bježi onda!
_________________________________________


Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:

-Mene služi kao današnja omladina.

-Kako to?

-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.
________________________________________________


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.

-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.

-Svi leže, a ja da radim? E, neću!

[IvanZU]

Učtiv: Prdne i kaže "oprostite".
Cinik: Prdne i gleda ravno u oči.
Kavalir: Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: Prdne i kaže - Božja volja.
Bezobrazan: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: Prdne i kaže "ah".
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dozvolu.
Goropadan: Prdne da se svi prozori tresu.
Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
Gurman: Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao: Ufulji se da nitko ne osjeti.
Dvoličan: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a već misli da se usro'.
Penzioner: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

[profesor]

Sagradio jedan bogataš cigi kuću i bazen i sve ostalo.
Došli novinari pa pitaju cigu:
Kako se osećate ti i tvoja familija od kada imate bazen?

Cigo: Pravo da vi kažem, MANJE SE OSEĆAMO.

[kojot]

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
"Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to će žena:
"Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli:
"Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"

[Becar]

Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom...

[IvanZU]

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
-mama, ja bi htio novu tamburu
-ma nema šanse- odgovara mu
-ali maaama, cijele sam godine vrijedno učio, i prošao sa 5, pa svi imaju svoju tamburu samo ja ne
-ma ne dolazi u obzir!
-ali mama to nije fer, ja tako želim tamburu
-slušaj dvije stvari da razjasnimo odmah: prvo, od tambure nema ništa to si odmah izbij iz glave, a drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne znači da me možeš zvati mama.
-a kako da te zovem?
-zovi me čika Zoki.

[IvanZU]

Za vrijeme ručka u konc logoru traži žena muža i kaže:
- A gdje je onaj moj ispario?

[IvanZU]

- istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.


(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.


(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".


(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da ustedim vrijeme".


(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.


9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".


(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

[Evil Dick]

.

[klas]

koja je razlikaizmeđu punice i komarca...???
...komarac pije krv smo ljeti...

[matija_vg]

Biseri turbo folka

Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!
Kažu nismo par zato što si podstanar...
Šta će meni venčanje i žena kad s tuđom živim bez problema!
Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Ajde Jelo šmrči belo, pa nek vidi celo selo.
Plitak potok, a voda duboka? (???)
Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće, Bože, Bože zar ja tražim nemoguće...
Uz malu peć i radio, svašta sam joj radio.
Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
Ti ode na zeleno, ja osta' na crveno, rastavi nas semafooor.
Skini, skini košulju, al' nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu prob'o nisi.
Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.
Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
Cveta cveće, listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)
Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će 'ko je bude diro.
Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
Oooo, otpala ti ruka, ako drugu takneš oko struka.
Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
Nisam zgodan, al' sam neophodan, 'ko me proba, želi me do groba.
Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima (???)
Ja ti kažem odlazi, pokid'o se lanac, a ti ne razumeš k'o da si Bosanac.
Guram, guram, ne može da uđe, moja noga u cipele tuđe.
Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!
Dva bunara, dva bunara, a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa...
Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka, u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter...


i onda kad neko veli da ga ovo pali da kad to čuje......to mu je kao za dušu uz takve pesme se opušta.........joj

[Mislav]

Neznam jel se spomenuo prije jer nisam uspio sve procitati ali mi je biser ovih dana sljedeci vic:

Tko je izmislio Matematiku?
ZAGORCI, zasto?
Ispred birtije se ZBROJE a u birtiji se ODUZMU

[matija_vg]

pošto se već raspisah



Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zania i e... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.

[DUGI]

Jucer sam cuo jedan kratki ali strasan.

Zasto mali robot place?

Zato sto mu se starci rastavljaju!

[BAJA]

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt

-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu

-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto

vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:

-ja bi leepo prooosil jen gemišt

-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od

cuge

-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto

vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:

-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital

-pitaj veli konobar

-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne dela

[IvanZU]

Prodajem STRADIVARIJEVU violinu. Novu!

[primas1]

Originally Posted by IvanZU

Prodajem STRADIVARIJEVU violinu. Novu!

...a šteta ako je nova, ja kupujem samo staru

[_maestro_]

postoji češki proizvođač violina čiji se model zove stradivarius... piše na naljepnici. tako se zove valjda zbog toga što su oblik i mjere preuzeti sa stradivarijevog originala.