Vicevi

[grasak]

Baja ovaj ti je odličan, po principu prirode

[sviraczs]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.

- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.

- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.

- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.

...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .

I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:

- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- Jebe on tebe sreco, jebe ...

ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!!

[gazy]

Mujo sece sumom i naidje na zlatnu zabu.Zaba rece ajde kad si vec naiso ispunit cu ti tri zelje.Kaze mujo:zelim najljepsu kucu na svijetu,zaba pucne prstom i kaze rjeseno,zelim da u podrumu bude toliko love da vise nikad ne moram radit,zaba pucne i na kraju zelim najljepsu zenu na svijetu da bude samo moja,zaba rece imas ju.Mujo dodje kuci kad ono stvarno vila,u podrumu vagon para,izadje u predvorje,silazi prekrasna zena,grli ga i ljubi.Idila je trajala tjedan dana kad kaze Mujo:mislim da bi bilo u redu da nadjem zabu i zahvalim se na svemu.Ode on u sumu,nadje zabu i kaze joj:ako zelis nesto reci,sve cu uciniti u znak zahvale,zaba rece moze,zelim ti po....ti ku..c i stvarno pocne ona meni pusit i pretvori se u djecarca od kojih desetak godina-to je prava istina casni sude,a ne ono sto tvrde njegovi roditelji.

[matija_vg]

Bizarna upozorenja na ambalaži AMERIČKIH proizvoda

Ne koristiti kao zaštitu od tornada - na dekama u SAD-u

Stvari koje vidite u ogledalu su zapravo iza vas - s retrovizora na biciklima

Nakon otvaranja ne okrećite bocu naopačke - na bocama mlijeka

Koristite kao obični sapun - na omotu poznatog sapuna

Ne koristiti u druge svrhe - na stroju za mljevenje mesa

Ne peglajte odjeću na sebi - upozorenje na peglama Rowenta

Ne gasite stroj rukama ili genitalijama - na motornim pilama švedske marke

Oprez: Ne bacati kroz prozor - na klima-uređaju

Ne upotrebljavati u snu - na sušilici za kosu

Ne usisavati benzin ili goruće predmete - na usisavaču

Ne omogućava korisniku da leti - na Batmanovom kostimu

Otvoriti kutiju, pojesti kikiriki - na ambalaži za kikiriki

Ne okretati naopačke - otisnuto na dnu kutije s kolačem

Upozorenje: ovaj proizvod sadrži kikiriki - na ambalaži kikirikija

Oprez: Bit će vruć nakon grijanja - puding

Ne upotrebljavati kao preljev za sladoled - boja za kosu

Zadnji korak: podići done rublje - tamponi

Oprez: Nije igračka - losion za tijelo

Ne upotrebljavati ako ste trudni, namjeravate zatrudnjeti ili ste možda trudni - antibebi pilule

Samo za vanjsku ili unutarnju upotrebu - svjetla za božićno drvce
Oprez: Ne bacati kroz prozor - na klima-uređaju

[zOnZi]

Yugo





U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... prvi ste počeli..."

[Hrvoje]

Dobaaaar....!

[profesor]

Pišem cijelo popodne neko predavanje i pazi sad rečenice:


1. Djeca, željela to ili ne, moraju pohađati školu.

- u tom pogledu učenici imaju nešto zajedničko s članovima druge dvije društvene ustanove u koje se ljudi uključuju ne svojevoljno – to su zatvori i ludnice.

[Iochannes]

Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se
pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao
roba?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i
sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i
otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se
nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne
morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a
zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi
platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima.

[Pis]

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita:
"Što želiš sine da ti tata kupi za rođendan?"

"OB tampone!" vikne sin sav sretan.

"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"

"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam".








Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?



- Velebajt.

[Pis]

Mali djecak pita oca: "Tata, tata, sto je to politika?"

Otac odgovara:
- ja kuci donosim novac, te sam zbog toga KAPITALIZAM
- tvoja mama upravlja tim novcem, te je ona VLADA
- djed kontrolira da se sve vrsi po pravilu, on je SINDIKAT
- nasa kucna pomocnica je RADNICKA KLASA
- svi mi se brinemo samo za tvoje dobro. Ti si NAROD.
- Tvoj mladji brat, koji jos nosi pelene, je BUDUCNOST
Jesi li shvatio, sine?

Mali djecak se misli i kaze svom ocu da zeli prespavati i o svemu dobro
razmisliti.

Tokom noci, malog djecaka probudi plac mladjeg brata, koji place jer je
zaprljao pelene.
Posto ne zna sto ce, uputi se prema spavacoj sobi svojih roditelja.
Ugleda mamu koja spava kao klada. Pokusavajuci je probuditi, bez uspjeha,
uputi se prema spavacoj sobi kucne pomocnice. Ugleda tatu kako se s njom
(hmmm) zabavlja, dok djeda na prozoru tajno gleda sto se dogadja.
Svi zauzeti svojim poslom, ne primjecuju malog djecaka. koji se vrati u svoj
krevet.

Sljedeceg jutra otac ga pita da li je razmislio o politici, te da mu u
kratkim crtama objasni sto je shvatio.

"DA" kaze mali djecak.

- KAPITALIZAM iskoristava RADNICKU KLASU
- SINDIKAT sve to mirno gleda
- U medjuvremenu VLADA spava tvrdim snom
- NAROD je potpuno ignoriran
- a BUDUCNOST je u govnima
" To je politika ! "







Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene
potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti
zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan,
zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj
faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela
sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj
muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove
redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg
bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za
shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati -
tvoja zena,"












Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona mu reče ako je pusti da će mu ispuniti tri želje.
Mujo nije bio sebičan i pozvao je ženu Fatu i sina da svako od njih poželi po jednu želju.
Sin: Ja bih jednog psa.
Mujo: O ...o ti pas mater!
Fata: Skidaj ovo čudo sa mene.

[Iochannes]

Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuce.Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, koliko bi vrijedile nase kuce kad bi ih sad prodavali?"Cigo odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor zacudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?"
"Pa potpuno su iste!"A Cigo ce :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."

[Iochannes]

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je doššla dežžurna sestra (naravno, prsata plavušša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spušštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i sve nešto nježno i lagano, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

[nmajzec]

Znaš, Ivice, ne moraš ti mene zvati mama samo zato što spavam sa tvojim ocem. Možeš me jednostavno zvati kao i svi drugi - Joža!

[Iochannes]

ednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov,
gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.

[Iochannes]

Ne znam da li je baš za ovu temu ali evo:

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogresku. Ako mislite da ce
reakcija vasih nadredjenih ovisiti o vrsti i tezini pogreske grdo se
varate. Njihova ce reakcija ovisiti o visini vase place.

Ovaj je fenomen razmatran na medjunarodnom simpoziju odrzanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeci nacin:

PLACA, HRK REAKCIJA
------------------------------
--------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjakovic dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit cete strogu opomenu, slucaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit cete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit cete opomenu.
5) 7.500 Zatrazit ce od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit ce vas da predstavite nove nacine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vasu pogresku odgovarat ce suradnici pod
1-4, gore.
8) 20.000 Dobit cete priznanje za nekonvencionalne metode rada i
otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vas ce nacin rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje
poslova u poduzecu, pozvat ce vas u upravni odbor.
Naravno, placu ce vam povecati najmanje za 30%.
10) >35.000 Vasu ce pogresku proglasiti strateskom odlukom.

[_maestro_]

Originally Posted by Iochannes

Ne znam da li je baš za ovu temu ali evo:

...ima nešto u tome. primjer je napuštena tvornica glinice "jadral" koja je radila prvu godinu-dvije kad je sagrađena, jer je totalni promašaj i proizvodila je samo gubitke.

kad je sve već bilo jasno, par mjeseci prije zatvaranja inicijator izgradnje te tvornice, primio je nagradu za životno djelo jer je podigao tvornicu i zaposlio ljude iz tog siromašnog dijela hrvatske.

mašala.

[Iochannes]

[sviraczs]

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju
testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša
u miniću, te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operaciju isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orudje u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i
Sebe, legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega
ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na
ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika izmedju obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

[Iochannes]

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu. Javlja se Ivica:
- "Ja cu biti mafijaš!"
- "Pobogu djete, pa što?"
- "Lijepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam love , vozim mercedes... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Marko:
- "Ja cu biti predsjednik kompanije!"
- "Dobro, djete, a zašto?"
- "Kako zašto? Imam puno para, čuvaju me tjelohranitelji, vile na moru, voze me u mercedesu... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih želio da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zašto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen mercedes!"

[Benito]

Meni je ovaj bio do jaja kad sam ga čuo:

Puši cura svom momku kitu, i za vrijeme tog odnosa, oni se nesto posvađaju, i ona u naletu bijesa odgrize momku njegovu, je li, alatku. I pljune je kroz prozor. Baš u taj čas nailazi auto, a unutra neki čovjek i njegova sedmogodišnja kćerkica. I padne im kita na vjetrobransko staklo. I sad pita curica tatu:-Tata, tata, a šta je to bilo? A čovjeku neugodno, pa onako kaže:- Ma ništa....To je bio komarac... A mala pita:- Šta s takvim kurcem?!?!