Vicevi

[Jax]

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:

- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.

- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa...
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa... Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne... Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!

Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!

Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al' se leptir usrao!






Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

[Tommy]

Originally Posted by Jax

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Dobar,dobar!

Šta radi cigo na kompjuteru???
Pretražuje recycle bin!

Kako se zove cigo u odijelu??
Eleganci!

Cigo u autoškoli!
Bio cigo u autoškoli,stao on pred znak stop i pita ga instruktor:Kakav je ovo znak???
A cigo kaže:Aluminijski!

[Tommy]

Šta radi cigo kad šutira kartonsku kutiju???
Seli se!

Kako se zove cigo s pištoljem?
Ganci!

Pita mali cigo tatu:Tata,jer jedemo mi iz smeća???
Pa naravno,cigani smo!
Jer skupljamo željezo na cesti???
Pa naravno,cigani smo!
A jer navijamo za Hajduk???
Eee,baš takvi cigani nismo!!

[dROGAR]

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

[dejan385]

Pripremali se indijanci za zimu i odluče upitati vrača kakva će biti.
-uuu bit će gadna zima, nabavljajte drva ljudi!!! I indijanci se skupili i posjekli cijelu susjednu šumu... Došla zima a ono toplo, čisto suprotno od vračevog predviđanja. Druge jeseni opet odu oni do vraču da ga pitaju kakva će bit zima... -uuuuuuuuuuuuuu ova će bit najgora, nabavljajte drva neće vam biti dosta... I posjekli opet jednu cijelu šumu, nateglili drva za ledeno doba. Došla zima, a kad ono još toplija od prethodne. Indijanci više ne znaju kud bi s drvima. Treće jeseni indijancima dop**dilo i odu oni pitat Vakulu kakva će bit zima... aaauuuuuuuuuuuuuuuu ova će bit krvava, gledam indijance već dvije godina drva voze....

Polagali Haso i Mujo fiziku. Ide Haso prvi. Profesor: Dobar dan Haso! Recite mi ovako: Vozite se u vlaku u kupeu i jako vam je vruće. Što ćete napraviti? Otvorit ću prozor kaže Haso. Bravo!! E sada, u kupeu je 32 stupnja, velik je 3 m kvadratna. Prozor je 2/0.5 m. Vlak se kreće prema sjeveru brzinom od 90km/h, a puše zapadni vjetar brzinom od 12. Vani je 24 stupnja. Za koliko će se vremena izjednačiti temperatura sa vanjskom?? Haso naravno nema pojma i padne. Vani ga dočekuje Mujo i pita ga kako je bilo. Uuuu užasno. Šta god te pita nemoj nikako otvarat prozor!! I ide Mujo i profesor mu postavi isto pitanje-što će učiniti ako mu je vruće. -skidam jaknu.. Dobro al još vam je vruće... -Skinut ću i majicu... Da da al još vam je više vruće... Pa skinut ću i hlaće naravno. Profesoru već dopiz*ilo.. Al preko puta vas je ogroman crnac kojemu se počinje dizat na vas. Kaže Mujo, ma profesore moj, može me jebat cijeli kupe, al je prozor ne otvaram...

[Tommy]

Odlučio šumski odbor da sve životinje trebaju ič u vojsku!
Razmišljaju životinje šta da naprave kako bi izbjegli vojsku!
Dođe zeko,i razmišlja šta da napravi i sine mu ideja da si odreže uši što i učini!
Razmišlja lisica šta da napravi i odreže si rep!
Medo isto dođe,al nezna šta da odreže!A pošto ne želi u vojsku,odreže si on kitu!
Došli oni pred šumski odbor i stali u red!
Odbor kaže:Zeko,ti nemožeš u vojsku nemaš uši!
Odbor kaže:Lisico ni ti nemožeš u vojsku jer nemaš rep!
Dođe odbor do mede i kažu mu:Medo....,ti nemožeš u vojsku,imaš spuštena stopala!

[catana]

...Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

[Jax]

kad je rijec o ciganima, vjerojatno ste culi:

-kako se zove cigo kompjuteras?
-CD-ROM

-kako se zove albanski vodoinstalater?
-izmeti fekalji

-kako se zove albanski meteorolog?
-azimi aljet

-kako se na makedonskom kaze poraađaonica?
-sobata na kurčeva rabota

[Basmen]

Doso Mujo u Ameriku u potrazi za boljim zivotom te si nade posao kao drvosjeca!
Te tako on prvi dan se ustane, popije kavu, doruckuje, uzme motorku i ode na posao. Prode dan i Mujo polako krene kuci, te na povratku sretne Amerikanca i upita Mujo njega koliko je on danas napravio.
Kaze njemu Amer: "Četitri kubika!"
Kaze Mujo: "Četiri, pa ja sam samo dva!"
Putem kuci Mujo sebi govori da ne moze dopustiti da ga Amer pobijedi te se zakune da ce sutra dvostruko napraviti!
Sutra opet ista stvar. Digne se Mujo, popije kavu, doruckuje, uzme motorku i krene. Do kraja dana napravi on 4 kubika. Sretne sav sretan Amera i upita ga koliko je on napravio, a ovaj ce mu: "8 kubika". Jebote misli si Mujo pa kako. A nista i tako on ode doma ali sutra ce on biti taj koji ce najvise napraviti!
Slijedeci dan ista prica. Digne se Mujo, popije kavu, doruckuje, uzme motorku i ode na posao. Napravi on 10 kubika ovaj put i sav sretan misli kako je danas njegov dan!
Sretne on tako opet Amera i upita ga koliko je napravio ovaj kaze: "12 kubika"!
Dopizdilo vise Muji i ide on njega pitat kako to da on svaki dan napravi tako puno! Kaze mu Amer: "Dignem se, popijem kavu, doruckujem, uzmem motorku, dodem na posao upalim motorku, ... Tada ga Mujo zaustavi i kaze: "Cekaj ti palis motorku!!!"

[profesor]

Žena je imenica, svaja je - ZAMJENICA

[perpe]

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

[zOnZi]

Zašto su tebe zazidali..?, reče svinja utičnici...

5 svinja - rock bend
5 magaraca - seoski blues
5 saborskih zastupnika- prljavo kazalište

[klas]

Krumpir

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu.

Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati.

Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka reče : "Miijaaauuuu".
"Ah,samo mačka" rekoše policajci.

Pogledaju među krave, a brineta sa poda reče : "Muuuuuuu".
"Ah,to su samo krave" rekoše policajci.

Pogledaju među vreće s krumpirima,a plavuša iz vreće reče :
"Kruuummmpppiiirrraaaaa!"

[bozobks]

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

[dROGAR]

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.

Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedečem u redu i pita ga ..

"Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"

Ovaj odgovara "Da !"

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"

A ovaj mirno odgovara . "Nee, ali je vidjela moja žena !"

[sviraczs]

> Jedan Par DoĐe Kod Psihijatra. Psihijatar Ih Upita: Kako Vam Mogu
> PomoĆi?
>
> MuŠkarac Odgovara: Da Li Nas MoŽete Gledati Dok Vodimo Ljubav?
>
> Psihijatar Je IznenaĐen, Ali Ipak Pristane
>
> Nakon Što Je Par ZavrŠio, Psihijatar KaŽe:
>
> Žao Mi Je Ali VaŠ Seks Me Se Nije Dojmio I Nije Me PreviŠe Uzbudio!!
>
> Naplati Im 80 Eura I Oni Odu.
>
> Ali Vratili Su Se Ponovno I Nastavljalo Se To Iz Tjedna U Tjedan.
>
> Dva Puta Tjedno Su Dolazili Kod Psihijatra, Seksali Se, Platili 80
Eura I OtiŠli.
>
> Nakon Nekog Vremena Psihijatar Ih Upita:
>
> Oprostite Na Pitanju, Ali Šta Vi Zapravo PokuŠavate I Želite Tu
> PronaĆi???
>
> NiŠta!!! Odgovara MuŠkarac, Ali Ona Je Udata I Ne MoŽemo Kod Nje,
>
> Ja Sam OŽenjen I Ne MoŽemo Kod Mene.
>
> U Hotelu Hollyday Inn Soba KoŠta 150 Eura, U Radissonu 360 Eura.
>
> Kad DoĐemo Kod Vas Imamo:
>
> 1) Dobar Alibi
>
> 2) KoŠta 80 Eura
>
> 3) Zdravstveno Osiguranje Nam VraĆa 67,50 Eura!!!!!!!!!!!

[klas]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska", veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
"Zašto baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
"Nemoj da ti slučajno padne na pamet."

[kontra_K]

kako se zove ciganski rambo?
rombo

kako se zove ciganski james bond?
james romb

[Tommy]

Originally Posted by klas

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska", veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
"Zašto baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
"Nemoj da ti slučajno padne na pamet."

Sjede u vlaku Meksikanac,Rus i Hrvat!
Dođe Meksikanac i popije on četvt tekile i baci kroz prozor!
Pitaju ga Rus i Hrvat zašto si to bacio,a on kaže:"Imamo mi toga dosta"!
Dođe Rus i popije pola flaše vodke i baci kroz prozor!
Pitaju ga Hrvat i Meksikanac zašto si to bacio,a on kaže:"Imamo mi toga dosta"!
Dođe Hrvat i baci Bosanca kroz prozor,a ovi ga pitaju zašto si ga bacio,a on kaže:"Imamo mi toga dosta"!

[perpe]

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."