Vicevi

[z_kc]

evo jedan LINK, ima stvarno smesnih stvari za procitat

[totek]

Originally Posted by z_kc

evo jedan LINK, ima stvarno smesnih stvari za procitat

http://www.budalizacija.net/
Tu ima svega...

[totek]

Evo jedan dobar


Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:
- "Koliko je sati?"
Učenik odgovara:
- "2:30."
Sanader ga ispravlja:
- "Trebas reci zahvaljujuci Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:
- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat.

[domic]

Znate li da je Chuck Norris prije nego što je postao glumac bio drvosječa u jednoj ogromnoj prašumi zvanoj Sahara?

[domic]

Lopov provalio u kuću i počeo krasti i počeo krasti pod vjetlom
baterije. Odjednom začuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, pomisli da mu se pričinilo pa
nastavi posao. Ali ubrzo opet začuje isti glas:
-Isus te gleda!
Sada siguran da stvarno čuje, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije-čuje se odgovor. Ogleda se lopov opet oko sebe
i ugleda papigu u krletci. Ohrabren, s podsmijehom
je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?
-Isti idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

[domic]

Meni među najboljima s Chuck Norrisem:

Ide Steven Segal po ulici i ugleda dijete kako plače
na ulici. Otiđe on do njega i pita:
-Hej, mali što ti je? Zašto plačeš?
On odogovara:-Istukli su me!
-Ma tko te istukao, pita i navuče rukave od majce.
-Istukao me Chuck Norris.
Uplašeno odgovori Segal:
-U jebo te, što si ga zajebavo!

[Mandolinus]

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upadne u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place.

On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."

Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."

Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upadne u rijeku.

On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.

"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!"

Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"

Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA:
KAD GOD MUSKARCI LAZU, TO JE IZ DOBROG I CASNOG RAZLOGA I NA DOBROBIT SVIJU!

[totek]

Jedan konj šetao rančem i upao u živo blato. I sad se on dere "Upomoć! Upomoć!" i naiđe koka i on nju zamoli da mu pomogne. I koka njemu kaže "Ajd', idem ja po farmera, pa će ti on pomoći". Ode koka i ne nađe farmera pa uzme njegov Mercedes, doveze se do živog blata i konja, baci mu uže i izvuće ga. Za par dana šeće koka rančem i upadne u živo blato. Naiđe konj i kaže ona njemu "Ajd' odi po Mercedesa i izvuci me van". A konj njoj kaže "Ma, ne treba, ja ću se propeti preko blata, a ti se uhvati za moj kurac i izvući ću te". I tako se konj propne, koka se uhvati i spasi ju.

Pouka: AKO IMAŠ KURAC KAO U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA UHVATIŠ KOKU.


Tip je bio zarucen i dan prije vjencanja dodje on kod svoje drage kuci,
nesto je zaboravio...
na vratima ga ceka sestra od zarucnice; maca komad i pol, obucena u laganu
prozracnu spavacicu... Maznim glasom mu kaze:"oduvijek sam bila ljubomorna
na sestru, uslisi mi zelju i spavaj samnom jos ovaj dan dok si nezenja"...
Tip samo pocrveni u licu, okrene se i izadje...krene prema autu, a tamo ga
ceka buduci punac i mlada. Punac sa sirokim osmjehom na licu mu kaze:"Ovo je
bio test, zeljeli smo vidjeti bi li ti bio vjeran. Nisam mogao pozeljeti
boljeg muza za moju kcer, cestitam ti; prosao si test..."
POUKA - KONDOME DRZITE U AUTU

[zec]

Ptič





Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.

"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

evo moj favorit

[IvanZU]

....he, ne znam da li je bilo.....mali podsjetnik:

....naravno i:

[z_kc]

[domic]

CHUCK NORRIS

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena
njegovih nogu.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imenaizlijecilo je covjekovu sljepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac nogom.
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA strukturu. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

[Mandolinus]

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali?
Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
" Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". –

"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!". .

[kre-da]

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.
Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima''
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise :
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise:
Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

[bando]

Originally Posted by domic

Meni među najboljima s Chuck Norrisem:
...

Chuck Norris ne voli Raymonda

[Miha]

Koja je razlika između Zagorca i Austrijanca?
Zagorec u podrumu drži vino!

[kre-da]

> Sjedim u miru na wc-u i obavljam "posao", kad
> začujem pitanje iz susjednog wc-a:
> "Halo, kako si?"
>
> Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi
> bi da sam
> odgovorio :
> "Odlično sam!"
>
> Uslijedilo je slijedeće pitanje:
> "Šta radiš?"
>
> Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih
> pitanja pa
> sam odgovorio:
> "Dakle, mislim da radim isto što i ti..."
>
> Pokušao sam se požuriti, kad začuh slijedeće pitanje:
> "Mogu li doći k tebi?"
>
> OK, ovo pitanje mi je prečudno, ali pokušao sam ostati
> ljubazan. Stoga
> sam odgovorio slijdeće:
> "Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
>
> Zatim ga ćuh kako reće:
> "Čuj me, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki
> idiot sjedi pored mene
> i odgovara na moja pitanja. "

[DUGI]

Originally Posted by bando

Chuck Norris ne voli Raymonda

Chuck Norris je jedini porezao nož!

[Mislav]

Originally Posted by DUGI

Chuck Norris je jedini porezao nož!

Djeca nose pidamu od spidermana, a spiderman nosi pidamu od chuck norrisa

[Tommy]

Originally Posted by Mislav

Djeca nose pidamu od spidermana, a spiderman nosi pidamu od chuck norrisa

Kada Chuck Norris prelazi cestu auti gledaju lijevo i desno!

Chuck Norris jede munje,a prdi gromove!

Chuck Norris ne gleda TV,TV gleda Chucka Norrisa!