> *** Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
> Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: -
>
> "A, velju coce, e te boli?" -
> "Ne."
> - "E te svrbi?" - "Ma jok." - "E te pece?" - "Ma ne." - "Pa sto si dosao?"
>
> - "A vidju ga kako je lijep..."
> *** Prolazi covjek pokraj Milutina i upita ga: Ej Milutine, pobogu covjece
>
> sta to radis? A Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo,
> i rece: Ko me
> jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pruzam!
> *** Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas
> dodje? - A nedje
> oko deset sati. - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! - Sto je
> jadna, oces li i
> nulu da ti kuca!!!
> *** Razgovaraju dva Crnogorca: 1. Oli jado znas ko je Mocart? 2.
> No neznam ti jado ko ti je taj? 1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku
> za nasu
> Nokiju!!!
> *** Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
> englez:moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po
> podu.
> Al` ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
> francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta daga
> obuhvatim.
> Al` ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
> crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim
> sa posla. Al` ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vreme!
> *** Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao. -
> Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
> vezanog,
> a mene ka` knjaza - na nosilima!
> *** Dosao Amerikanac u Crnu Goru i vidi jednog krsnog djetica kako lezi:
> A:Sto lezis tu,ustani,radi nesto!
> CG:Sta da radim,jadan?
> A:Upecas dosta riba,onda kupis neki mali camac!
> CG:I sta onda?
> A:Onda upecas jos vise riba i kupis veci camac!
> CG:I????
> A:Onda upecas Ajkulu i zaradis pare!
> CG:I????
> A:Onda unajmis neke ljude da rade za tebe,a ti legnes i odmaras se!
> CG:Pa sta ja radim sad nego lezim i odmaram se?
> *** Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
> vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa
> na ulici i
>
> pitaju ga koliko je sati.
> Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja
> stvari.
>
> Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata.
> Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji
> magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati
> magarcu
> reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:"Cetiri sata".
> Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca,
> odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican.Odu oni
> nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca.
> Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni
> organ,
> isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bil pet
> sati,
> sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitajuVukana: -Pa dobro,
> covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim
> ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je
> sati. -Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u
> selu.
> **** Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
>
> dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah
> ne
> bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite
> molim
> vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
> uvazise izvinjenje... Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop
> nade na usluzi. "Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana,
> dugotrajna
> apstinencija
, bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.Prolazi tako
> vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan.Medutim, k`oza
> inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin". Ceka Crnogorac,ceka i na
> kraju mu dosadi pa rece: - Ako ova o`de zenturaca i dalje nastavi prdet`
> vi
> kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
> *** Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata: - Upale Svabe u
> nase selo,
> pofatali sve muskarce satjerali nas uza zid i tad ce komandant:"Ili cemo
> da
> vas strijeljamo ili j*bemo. Odlucite sami." - I tad se javi Milun Jovov,
> p*cka, naguzi se i j*base ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi,
> p*cka, pa i njega j*base. Onda se javi i Miloje ... - Dobro djede,a sta je
>
> sa tobom bilo? - Mene su, bogumi, strijeljalji.
> *** Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prode par godina,doslo
> vreme da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni
> on sest godina,
> nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da
> je sve
> potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori.Roditelji digli
> ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas?. Negde bas pred 11. rodendan
> seli oni da rucaju, kad, odjednom, sin rece: - Soli !!! Cela porodica se
> zapanjila, sta je sad. Kaze majka: - Joj, moj detic progovori, srecna li
> sam. Sine, ti govoris ? - Govorim. - Pa zas?to, pobogu, dosad nijednu rec
> nisi rekao ? - Dosad nijesam ima primjedbi.
> *** Kako crnogorci porede prideve ? Lijep, Lijepsi, Vidju mene!