[domic]

Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže:
- "Molim vas da naplatim."
Kaže jedan četnik:
- "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!"
Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit."
Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim."
Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!"
Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

-5-
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"


Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
- "More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji:
- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"


Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"


Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"


Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.

Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."


"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"


Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"


Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"


Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."


Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."


Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."



Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku:
- "U vidi za prati trešnje."
Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi...
- "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje."
- "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."


Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole."
Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"


Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."


Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!!!!"


Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"


Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."


Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA."


Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."



Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"


Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima:
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."


Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
-9-
Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca...
- "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
- "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."


Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo: - "Eno je u frizideru."