Prejakkkk
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,
a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,
a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,
a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,
a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,
a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,
a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."
Mujo farba!
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!