[InfiX]

>Kaže ti žena "idi do đavola"
Ti odeš,a ona te tamo čeka.

>Doba puberteta je razdoblje kad se ženski glas
mutacijom prijelazi iz NE u DA.

>Što možeš zakljuciti kad ti žena prijeđe iz kuhinje u dnevni boravak?
Da je lanac predugačak.

>Kakva je razlika između samoubojice i djevice?
Samoubojica pokušava poginuti,a djevica gine da pokuša.

>Žali se novopečeni muž svome prijatelju. "Žena mi sve zabranjuje: ne smijem pit,pušiti,psovati,ne smijem pljuvati,ne smijem..."
"Sad se sigurno kaješ što si je oženio?"
"Ne,i to mi je zabranila."

>Razgovaraju dva oženjena čovjeka.Kaže jedan:
-Moja je žena pravi anđeo.
Uzdiše drugi:
-Blago vama. Moja je još živa.

>Vjerujete li vi u postojanje nečastivih sila?
-Naravno!S jednom sam se oženio!

>Pere Fata rublje u potoku. Odjednom se oklizne,padne na kamen,udari glavom i na mjestu ostane mrtva. Mujo mrtav hladan:
-E jebaj ga, ovo mi je vec treća veš-mašina koju mi je uništio kamenac.

>Koja je razlika između Travarice i Red-bula?
Travarica ti daje pogon na sve četri,a redbul krila.

>Došli ljudi iz Coca Cole k papi.
-Možete li,Sveti Oče,nekako iza " Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?
-Ma.ne može...
-Pa dajte,za 2 miljuna eura.
-Ma nebi mogo....
-Ma evo,za 5 miljuna eura.
-Ma ne možemo...
-Evo posljedna ponuda: 10 miljuna eura!
Okrene se papa k svojem pomoćniku i upita ga:
-Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?

>Pričaju dva anđela u raju.
-Znaš,prošlog Bošića sam bio kod Isusa na rođendanu.
-Stvarno?
-Da, čovječe.Tulum je bio mrak. Jednu naivnu dušu smo napili,ej koma,kažem ti.Poslije smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaonice.A onda je Mojsije razdvojio vodu...

>Pita profesor prava studenata na ispitu:
-imali muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
-Pravo ima,al nema hrabrosti!