ja nisam. ajd napisi jos 2 puta, mozda shvatim

zbog tebe sam i napisao "vecina" :)

Umre tamburaš.

Skupili se njegovi prijatelji tamburaši da pomognu udovici oko organizacije sprovoda. Središe oni sve što treba i jedan izvještava udovicu:

- Eto, sve je sređeno. Pogreb će se održati u petak.
- Ako ikako može, ja bi radije da bude u ponedjeljak.
- Zašto?
- Htjela bih da bar jedan vikend bude kod kuće.

Ima tu dobrih stvari...

Gde spava miš od dve ipo tone?


Spava 'di on 'oće!

još malo..
 

Pitali cigu "od cega najviše voliš sok?"
- Od DVA litra!

Dodje stranac u CG da skače sa mosta u Moraču. Sretne ga neki ciga i kaze da ne skače jer ima školjki i sav će se iseći. "Kakvih crnih školjki u reci" odgovori stranac i skoči.
Izranja on iz vode sav krvav i pita cigu:
- Cigo, pa šta je bre ovo, na šta sam se isekao?
- Pa jel sam ti lepo rek'o da ima školjki:... od škode, varburga, trabanta...

Ide pola babe ulicom
Sretne je Mujo i kaže: Djes' ba!

Mujo predloži Hasi da kupe njih dvojica jedno tele 'popola',
A Haso kaže: Štaće'm bolan pola teleta, treba da'm pada po dvorištu ?!

Na chatu, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, neće...

"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."


"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"


Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.


Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Nove godine?"


Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu,
ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..


Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".


P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.


P: Sta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadenje?
O: Trudnice!

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- što ga okrećete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu je*em, pokrade sve krompiriće....

U zavodu za zapošljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sliježe ramenima i mirno pita: -A osim toga, sto jos znate raditi?

Zašto je pivo bolje od žene, 88 razloga
Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.

ovo je opasno............... dobro da ih nema puno

Zivotni ciklus po Georgu Constanzi iz Seinfelda
 

George Constanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

To bi bila nirvana... ;)

Nema kaj, George rulez... :top: :top: :bonk:

na plaži
 

valjda se vidi:krez:

Privitak 354

Zajebancija za susjede

Privitak 355

Evo jedan kratak za čika tamisha, nadam se da se neće naljutit:

Koji je najbolji tamburaš među mishevima???....

Taaaaa...hm....mmmm....:D :D , došlo mi mor'o sam napisat...

Živio nama naš TAMISH:top: :top:

Nisam ja čiko, ja sam ...Zagor!
 

Fala, Zonzika, fala...

Ta - baš na četirstoti post!

A eto k'o da sam znao, jest da je čestitka moćna moraš priznat...:D

@ Zonzika
 

Koji je najbrži tamburaš među miševima?
...



Brzi Zonzales!

:D .....znao sam da ćeš nešto spakovat:D Mada sam znatno usporio, karike mi slabo rade:D, SPOROST MI JE BRZINA A VRLINA MANA:D :D

Dode covjek u ducan po namirnice i vidi neku zenu a ona mu se stalno smjeska.Pride on njoj te ju upita dali se mi znamo ? Zena kaze da znamo se ,vi ste otac jednom od moje djece! On se prisjeca jedine svoje nevjere i kaze to je onda bilo kada sam se napio i zavrsio u nekoj birtiji di sam zavrsio sa dvije zene ,jednu sam guzio a druga mi je gurala krastavac u supak. dali sam u pravu ? A zena kaze ne gospon ja vasem sinu predajem vjerunauk!?:bonk:

MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za hajduk?
TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo.