" Mujo jes čuo ? U nedjelju nam dolazi Bečka filharmonija !" - Mujo : " Ma i njih će Željo pobjedit ! "

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo vec na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN COVJEK i

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio: pronaci (samo) dvije rjeci koje su karakteristicne za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka sa povecim stomakom...

Napisala je: kasno izvadjen!

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logiram se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Crvenkapica ide kroz sumu. Najednom cuje: "Pomoc! Pomoc!" Vuk je. U jezeru: "Pomoc! Utopit cu se!" Crvenkapica skoci u vodu, dohvati njegov rep i vuci ga na obalu. Tamo vuk pretvori se u prekrasno Princ. "Hvala!" on kaze "Ali mozes sad pusti me"

sta je za crnogorca 1 maj (PRAZNIK RADA)????????



NIS POSEBNOG

Znam da mnoge (pa tako i mene) ponekad pate silne informatičke kratice. Evo pojašnjenja:

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
ASP - ajmo svi pit'
DVD - daj vodu drugima
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
DDR - Donesi Domacu Rakiju
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
FTP - Fermentacija tocenog piva
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
WAP - Veoma alkoholno pice
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
DOS - Daj Opet Smirnoff
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajrunta
UPS - Udri Po Sljivovici
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko
T3 - Tuborga Tri
ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
VGA - veliki gutljaj amara
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - lezerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini

:krez: :krez: :krez:

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?" :krez:

Došo Mujo na grupni seks i nakon jedno tri sata viče on:
-Ljudi,ljudi,upalite svijetlo!
Upale oni svijetlo i pitaju Muju šta je bilo,a on kaže:
-Ajmo se nekako organizirati,ja več treči put pušim kurac...


Došo mali Kinez kao novi učenik u školu u Sarajevu.
Pošto je več natucao malo jezika predstavi se on:
-Ja se zovem Ho-Ming-Li,što na vašem jeziku znači Sin od sedam očeva.
A Mujo če na to Hasi:
-Znao sam ja da on nemože biti tako žut od samo dva jaja...


Fata Muji:Bolan Mujo ljubavi,de me liži tamo di pišam!
A Mujo će: Di,po pločicama?

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati

***

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla medicinska sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela ga milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano mu popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..." :bonk:

Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "veoma cool":

Hrabrost :
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan,

a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"




Cool:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:

"Ti si slijedeca!"




Veoma Cool :
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos Ne spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.

Na njezino pitanje: "sto radis?",odgovoris:

"zelim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."

Turbo Folk Biseri
 

Armaturu cupas iz temelja srece, nitko tako, draga, voleti te nece.

Caki, Caki, care, kupi mi sandale, samo pazi, Cale, da ne budu male.

Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja.

Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile.

Drum dugacak, kola trula, mala moja, jesi l' cula, jesi l' cula, ej garava, ja ne vozim za badava.

Dva loša ubiše Miloša, a mene ce jedan što mu ženu gledam.

Ej mesece, pobratime, samo nocas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronadem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro.

Ej, da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici.

Hej, konobaru, donesi mi štok, hocu da se napijem da zaigram rok.

Hej, ti mala u minicu, ja te cekam u kaficu, dodi, mala, dodi ti, dodi sama, majke ti.

Hop, mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šecer, hladna voda, hajde, mala, dok je zgoda.

Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti.

Imam garažu i mercedesa tri, jos samo mi fališ ti.

Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše.

Ja je ljubim, ona štuca, za njom mi srce kuca, ja je ljubim, ona podriguje, za njom mi srce luduje.

Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure.

Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam.

Jedva cekam da sa'ranim majku, pa u kucu da dovedem Rajku.

Joj, što volim piti vode što šjivove grane rode. Da je caša od tri kila, jedna bi mi dobra bila.

Kada ribar dode sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno.

Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke. Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja.

Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna.

Kraj kazana svako vece gledam kad se šljiva pece, gradiram svako pice, pa ga punim u burice.

Kuce laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu probo nisi.

Mala moja nema prednji zubi, kad me ljubi, jezikom me ubi.

Mala moja, na vrh kola stani da te moje oko nanišani.

Mala žena od velike slada, mala žena u srce pogada, mala žena lepa kao slika, telo malo, a duša velika.

Milane, moja ružo, cale mi se naoruž'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne.

Moja mala nije gace prala, od kada se sa mnom pojebala. Ja je karam, a dupe joj bleji, ko topovi u Južnoj Koreji.

Na kuci se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.

Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom.

Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko.

Neces cak ni pasulj da mi skuvaš, a kamo li decu da mi cuvaš.

Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve.

Nemoj da placeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.

Nisam lopov, al' bi znao tom coveku šta bi krao.

Oj, devojko iza stakla, dabogda se ne pomakla.

Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu, ne moze da makne. Broji bodlje Sneža pored starog plota, secace se ježa celoga života.

Opasnice, spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko, kandže skrati, u jagnje se preobrati.

Otišla si jednog dana i odnela dva ormana, sad se vracas po vitrinu, marš u p**** materinu.

Otiš'o si, sarmu prob'o nisi, nema veze, samo idi, Slobo, gde god poš'o sa cvetom u kosi, Slobodane, nju sa sobom nosi.

Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Šta ce meni vencanje i žena kad sa tudom živim bez problema.

Pitala sam belu radi, ljubicicu i pomadu.

Plitak potok, a voda duboka.

Pozn'o bih te medu ruža trista, ali nije svaka ruža ista.

Prvo pa muško, nek se zove Duško, kolo veze sitno, ime nije bitno.

Puce puška u dolini Drima, pa udari mili babo Ibrahim Selima.

Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene.

Suzama sam lepio tapete, otišla si, odvela mi deteeeeeee.

Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafor.

Top, top, haubica, lepša si od svih devojcica.

Tvoja melanholija nije monotonija, bolest što me razbija na sitne komade.

Ustaj, more babo, iz te zemlje ladne, pa nahrani, mili babo, sirocice gladne.

Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam roden naopako.

Uzela si žilet da sa njim seceš vene, sa cim cu da se brijem, što ne misliš na mene.

Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa.

Zbogom sine, zbogom rode, pazi da ti voz ne ode.

Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu.

dobri su... hehe.
čak su i poredani po abecedi. :o

treba nagraditi i trud što je sve to napisao......

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je
pisalo:

JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu pa
nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa
tamo prosjačite."
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:
"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu
prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se je "gospoja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom
"gospodinu" Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"

igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri i ovaj se okrene i počne brojiti.

Paskal odmah otrča negdje i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza

Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar te

stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna

i reče:

- Njutne, pa vidim te!

A tad će Njutn, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

SVA TROJICA
Policajac : «Tko je to u liftu ! ?»
Glas iz lifta: « Krunoslav Kićo Slabinac »
Policajac : « Izlazite sva trojica van ! «

:krez:

Bili Rambo, Terminator i Vuco isli osloboditi spilju od strasnog zmaja...

Uđe Rambo. Nakon cudnih zvukova izađe sav slomljen van i kaze posljednjim dahom: "Aaaa, ovaj je zmaj prejak" i umre.

Poslije njega uđe Terminator. Nakon teskih naprezanja i krvave borbe izađe van i kaze: "Uuuuu, nisam ga uspio pobijediti...jaci je..." i umre.

Nakon njih uđe Vuco. Culi se neki nedefinirani zvukovi i nakon toga izađe zmaj i kaze pred smrti: "Ovaj idiot pjeva ko kreten!!" i zmaj umre. :bonk: :cool:

Prejakkkk:bonk: :krez: :krez:

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"



Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,

a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,

a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."



Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,

a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,

a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."




Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama,

a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega,

a on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja."



Mujo farba!










Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

lijepo da si 3 puta napisao ovaj sa postarom, ali vjerujem da ga je vecina shvatila iz prve :)