Evo jedan sa sličnom tematikom...Išla bakica da piški onako u dvorištu jel:o I vidio je njezin mali unuk...I pita on nju: -a jel bako a štaa je tebi to između nogu kao neka rupa? A baki neugodno, ne zna kako da mu objasni pa se sjetila malo izmuljat i kaže: -ma sinko to sam ti ja još u mladosti pala na sjekiru pa je tako i ostalo...A mali će na to: -pa kud baš po sred pi..e bako:D :D :D

Crni humor
 

Koja je veza između stabla i crnca?


Štrik

idu 2 babe ulicom, a jedna je corava :P

ovo su najbolji!

slični su:

ide čovjek ulicom i padne kroz prozor

ili

idu dva čovjeka ulicom, drugi pogotovo...

:krez:

Idu dvije babe ulicom, jedna padne a druga se zove mato! :krez: taj mi je najjaci sto sam cuo.. :)

Mojsije,Isus i jedan starčić s dugom bijelom bradom igraju golf.Nalaze se ispred
uobičajene rupe s vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi.Prošeta se po vodi i učini da loptica ispliva,udari je i loptica se zaustavi 10cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi.Približi se jezercu i voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti 10cm od rupe.
Red je na starčića; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojeg iznenada izađe jedna žaba koja proguta lopticu.U tom trenutku na žabu se obruši sokol,zgrabivši je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kanđi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja u rupu.
Nato će Mojsije, obraćajući se Isusu:
-Dosta! ja više ne igram sa tvojim starim. :bonk:

Koji je najveci odjevni predmet na svijetu?
ženska spavacica.
Pokriva: mljekare,plinaru i zabavni park.

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!


Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Poslje tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu:
A šta ti je to crno dole?
Mama mi kaze da su to stidne dlačice.
A jel' ti smetaju dok se jebeš!??

Idu dva crnca ulicom, jedan žica drugi sajla:bonk:

star ali još pali:

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
>>>> Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise
>>>> snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je
>>>> poslao e-mail. "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi
>>>> krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovde, sigurno bi mi pomogao.
>>>> Puno te voli tvoj tata" Ubrzo je starac dobio e-mail sledeceg
>>>> sadrzaja: "Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
>>>> Naime,tamo sam "ono" sakrio.
>>>> Puno te voli tvoj Ahmed"
>>>> Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
>>>> FBI i CIA u kucu starog Arapina. Prekopali su celi vrt, svaki
>>>> milimetar, no nisu nista nasli. Istog dana, dobije starac jos jedan
>>>> mail od sina: "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
>>>> prekopan, tako da sada mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od
>>>> toga nisam odavde mogao uciniti. Voli te tvoj Ahmed."
>>>

zašto je bog ženama dao gljivičnu infekciju:rolleyes:

da i one vide kak je to živit s pi.... koja te iritira:D

evo još jedan za žene

PREDOSJECAJ

-Adame, daj mi rebro.
-Ne dam.
-Adame, daj samo jedno rebro.
-Ne dam!
-Adame, nemoj biti takav, daj mi rebro!
-Ne dam ti Boze!!
-Adame sta si tako samoljuban? Pa trazim te samo jedno jedino rebro!!
-Ma ne dam ti, imam neki los predosjecaj ...

žene
 

>Kaže ti žena "idi do đavola"
Ti odeš,a ona te tamo čeka.

>Doba puberteta je razdoblje kad se ženski glas
mutacijom prijelazi iz NE u DA.

>Što možeš zakljuciti kad ti žena prijeđe iz kuhinje u dnevni boravak?
Da je lanac predugačak.

>Kakva je razlika između samoubojice i djevice?
Samoubojica pokušava poginuti,a djevica gine da pokuša.

>Žali se novopečeni muž svome prijatelju. "Žena mi sve zabranjuje: ne smijem pit,pušiti,psovati,ne smijem pljuvati,ne smijem..."
"Sad se sigurno kaješ što si je oženio?"
"Ne,i to mi je zabranila."

>Razgovaraju dva oženjena čovjeka.Kaže jedan:
-Moja je žena pravi anđeo.
Uzdiše drugi:
-Blago vama. Moja je još živa.

>Vjerujete li vi u postojanje nečastivih sila?
-Naravno!S jednom sam se oženio!

>Pere Fata rublje u potoku. Odjednom se oklizne,padne na kamen,udari glavom i na mjestu ostane mrtva. Mujo mrtav hladan:
-E jebaj ga, ovo mi je vec treća veš-mašina koju mi je uništio kamenac.

>Koja je razlika između Travarice i Red-bula?
Travarica ti daje pogon na sve četri,a redbul krila.

>Došli ljudi iz Coca Cole k papi.
-Možete li,Sveti Oče,nekako iza " Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?
-Ma.ne može...
-Pa dajte,za 2 miljuna eura.
-Ma nebi mogo....
-Ma evo,za 5 miljuna eura.
-Ma ne možemo...
-Evo posljedna ponuda: 10 miljuna eura!
Okrene se papa k svojem pomoćniku i upita ga:
-Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?

>Pričaju dva anđela u raju.
-Znaš,prošlog Bošića sam bio kod Isusa na rođendanu.
-Stvarno?
-Da, čovječe.Tulum je bio mrak. Jednu naivnu dušu smo napili,ej koma,kažem ti.Poslije smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaonice.A onda je Mojsije razdvojio vodu...

>Pita profesor prava studenata na ispitu:
-imali muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
-Pravo ima,al nema hrabrosti!

Konj se razbolio. Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje morace ga ubiti.
To cula svinja. Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".

Poanta price: Ne mijesaj se u tudja posla!
:krez: :krez: :krez:

Koja je razlika između tajnice plavuše i tajnice brinete?

Brineta kaže: Dobro jutro, šefe!

Plavuša: Jutro je, šefe!



Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na
poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje
dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Fjaka - definicija
FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška
zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvišeno
stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje
fjaku postižu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona
je jednostavno Božji dar.

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.

Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, također s crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.

Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedala.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pizdu materinu!!!"

S obzirom da Stonesi trebaju doći u Crnu Goru, kažu da je trenutno najpopularnija ona:

S Durmitora vila kliče, dobro došo Džeger Miče.