OGLAS
-Psihijatar prodaje polovnoga Golfa II, malo je udaren.

:bonk::bonk:

neznam jl' bio ali meni je do yaya :krez:

3 zelje:

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

jao..
 

chico,šta uradi,sad će biti dubioznih rasprava na forumu!

Dolazi cigo na autobusnu stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.
Tip mu odgovara: "Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".
A cigo će na to: "Pa jel možeš dispečeš dve"?

:D

Zainteresirali se Mujo i Fata za reinkarnaciju ,zagrobni život itd.. ,te se dogovore, tko prvi od njih umre nek se u roku 30 dana javi i kaže kako mu je na onom svijetu.
Nije prošlo par dana i auto udari Muju, i Mujo se preseli s ovog svijeta.
Kako Fata nije mogla čekat da se on javi, tokom jedne seanse zove ona njega:"Oooo, Mujo javi se , gdje si Mujooo?"
- Tu sam Fato , gore - začuje se tihi odgovor.
- Šta radiš tamo Mujo ,jel ti dobro, kaži mi.
-Pa iza doručka malo odmaramo ,pa se seksamo do ručka i onda ručak , odmor ,pa opet seksanje, i tako stalno.
-Mujo, pa jel se to smije radit u raju???
-Nisam ti ja Fato u raju.
- A gdje si onda , jadan?
- Ja sam ti sad zec na Velebitu.

kako se zove planina 8x veća od velebita ?

velebajt.....

vozački
 

Vozi plavuša auto,cik-cak,zakači rubnjak pa naglo zakoči,škripe gume...Neki lik vikne;..bo te onaj što ti dade vozački!A ova uzvrati;Misliš da nije!?

Sportska kladionica
 

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić...:top:

Priča o ženi i psu
 

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".

Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za ručak.

Nesretni čovjek, pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak.Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".

Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda traži da čuje priču.

Starac pokupi papire i kaže:" E jebo ti pas mater".

:D:D:D Dobar, evo ne sjećam se kad sam se zadnji put nekom vicu na ovoj temi od srca i slatko nasmijao kao ovome gore (o ženi i psu)... :top: Baš prigodno da bude 1000. post na temi...

Gay
 

Ne pamtim, možda je već bilo ali eto:

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za Vas, uzmite:
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
§ Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.. :D

Jeste čuli da je Isus prešao iz Betlehema u Tottenham? :bonk: :bonk:

cigo, što ćeš bit kad odrasteš?
- bit ću ženu, bit ću decu :krez: :bonk:

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu koja glasi 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: .
'Zašto ne pišeš, Perice?'.
Perica odgovara: .
'Čekam sekretaricu.'

Kupuju tri žene na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'

Gajba...
 

Perverznjak...
 

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo .

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali , svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;

KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?
 

"Posuđeno" od kolege svirca::top:

-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u
svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".
-Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima
u inozemstvu...
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš,
nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

tooooooooo zlajo ovo me je bas zasmejalo :top:

što pjeva mali cigo kad ga majka kupa???

ne pomaže voda majkoooo.........:harm: :krez: