evo par i od mene
 

Čita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.




Ošišao se mali cigo do glave i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi otac i mali izlazi pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i stari tući klinca, pa ga i on još pola sata tukao.
Gleda mali cigo:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"




Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čujes, Mujo, šta mi se sad desilo: Ušla ja u taksi i kad sam
stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi
reče: Ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu.
Pita Mujo: Pa koju si mu otpjevala?
A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti misliš jadan ne bio da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?!





Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- „Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?”
Starac malo misli...i kaže: - “Jednom mi se izgubila najlepša ovca, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.”
Novinarka malo zbunjena će na to: - “Zapravo sam mislila na više duhovni
događaj... „
- „Pa dobro“ - reče starac – „Jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili.“
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - “A koji vam je najtužniji
događaj u životu?“
I starac, jedva čujno, kaže: - “Jednom sam se ja izgubio... “




Stari židov je na samrti i samo je pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj
je oko postelje, a on progovara:
- "Ženo Saro, da li si tu ... ?"
- "Tu sam, mužu moj ..."
- "Mortone, sine ... jesi li tu ?"
- "Tu sam oče ..."
- "Davide ... sine ... ti ?"
- "I ja sam tu, oče ..."
- "PA KO JE ONDA U RADNJI, P**** VAM MATERINA ?!"

vozi turista auto po turskoj i neda zmigavac prilikom skretanja levo...odmah ga murija nahvata i direkt na sud,nista kazna ili mito :)
u sudnici jos par slucajeva i turista ceka svoj red a u cosku sudnice stoji muhamed od 2,5 metara i 360 kg misica :)
dodje red na turistu, pita sudija sta je bilo, ovi kazu nije dao zmigavac auuuuuuu muhamede ovog ces da jebes...turista se skenjao poceo da kuka, da trazi blazu varijantu sve neverujuci sta ga ceka medjutim gotovo.uzme muhamed turistu pod misku i ceka dalje...
sledeci prestupnik je sutnuo babu na ulici i sudija kaze muhamedu, muhamede ovom seces noge...uzme muhamed i drugog pod misku...sledeci prestupnik je ukrao jabuku na pijaci i sudija kaze muhamedu da njemu sece ruke...uzme muhamed i njega pod misku...cetvrti prestupnik je silovao devojcicu i kaze sudija muhamede ovom seces prvo polni organ pa onda glavu...uzme muhamed i njega pod misku i sa njih 4oro krene na izvrsenje kazne a turista onako pod miskom kaze: " muhamede,muhamede....mene jebes, secas se, mene... "

Sjede dvije sarme u zelucu i kartaju belu...
Dolazi konjak.: Bok!
Sarme: Bok! Od kud ti?
K: Jura casti!
...
dolazi drugi konjak: Bok!
S: Od kud sad ti?
K2: Jura casti!
...
jedan za drugim stize nekoliko konjaka, isti dijalog...
Nakon sedmog konjaka dizu se sarme:
"A u P.M.! Idemo vidjet tog Juru!"

Neka pustoš na forumu, valjda svi sviraju ;) ...dugo nije bilo vica, evo jedan aktualni:

80-godišnjak dolazi na pregled kod doktora...
Pita doktor kako se osjeća.
Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam. Super, zar ne doktore?
Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže:
Poslušajte jednu priču:
Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov. Jednom je greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran.
Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci.
Odjednom se začuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen.
Ha, ha, ha....pa to nije moguće kaže starac...sigurno je pucao drugi lovac.
Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac....kaže doktor.

evo dobio na mail jedan zgodan
 

Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi
policajac i kaže:

- "Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"

- "Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo.

- "Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" - uporan
je i policajac.

- "Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu
- zašto nebih smio??" - čudi se Mujo.

- "Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan
Šuker, Jadranka Kosor.... jel' me razumijete što želim reći??" - u
povjerenju mu veli policajac.

- "A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja i alarm!!

Joža Pankretić (legendarni zastupnik u Saboru) je došel z biciklinom na posel iliti ga u Sabor i uredno ga nasloni na zid zgrade Sabora.
Dojde njemu zaštitar i veli: Joj gospon Joža, najte tu ostavljati bicklin tu prolaziju svi članovi vlade, predsjednik Tuđman i dr.
Veli Joža: Imaš ti praf, bum ga preparkiral, mogel bi ga nešći poplašiti.

Salju mi samo političke na mail :D
 

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od
te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader odgovori
mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!Aaaaaaa!!!AaaEeeee

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Jedan "friški"...
 

Što su Adam i Eva po narodnosti?
-Hrvati! Goli i bosi, a misle da su u raju! :bonk:

Što bi se dogodilo kada bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Bogec bistrički...
 

Falilo čovjeku za platit' tamburaše, pa je teška srca otišao do bankomata podignuti dvije milje... :krez:

a fina svotica mu je ostala:bonk:

Bila jedna manja kasarna usred pustinje s oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i obilazi kasarnu i gleda kako što funkcionira. Dodje do jednog kolca sa zavezanom mazgom i gleda tako pa upita vojnika:
- "Za šta vam služi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje", reče komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni, a njemu nešto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao...
I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjaše je i odu do prve
javne kuće, te tu obave svoje potrebe..." :idea:

Only for purgers...
 

Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš... :bonk:

only for purgers
 

Ups, nisam vidio naslov , al sad je gotovo:bonk:

Šta je gotovo? Već si skreno? :krez:

Ne nego nisam smio pročitat:)

Vic ima smisla tek za one koji znaju što se žuti u Vrapču (Zg)... Ne moraju obavezno biti tzv. purgeri...:)

Samo malo šale , pa u vicevima smo;)

može i nagrađeni bosanski haiku

OJ MJESEČE,SUNČEVA GUZICO
ŠTO SIJEŠ, A NE GRIJEŠ
PIZDO