dobar je ovaj luk sto mase s njim, samo da je janjetine uz to :D

A gdje vidiš luk? :krez:

Ima netko note od ovoga, cijeli aranžman možda? :D Ili makar samo tekst... šta ono kaže...."gurni ga u..."??? :krez:

Povoljno prodajem svjezu i kvalitetnu spermu !!!







Ugradnja besplatna ! :krez:

Razgovaraju dvije komšinice u bašči:
Jel ti krupan krompir?
- pa ovaj krupni je a ovaj sitniji nije
:bonk:

dođe fata u ljekarnu i kaže: Dajte mi kremu za picajzle.
kaže ljekarnik: e ajd sad se vratite do vrata i uđite i pristojno pitajte jel imam kremu za stidne uši.
vrati se fata i kaže: dobar dan, jel imate kremu da stidne uši?
ljekarnik: imamo, koliko vam treba?
fata: za dvije pičke. :D

dođe cigo u mesnicu i pita mesara:
jel imaš konjske žile za kontrabas?
kaže mesar, nemam, ali imam kravlju pizdu za usnu harmoniku:krez:

Krenu Mujo i Haso u Ameriku i ajd kao povest će oni Fatu...

Jel znaš taj? :krez::krez::krez:

(najbolje pitanje kod pričanja viceva :D:D) :bonk:

Kaze dijete mami;mama,smijem li obuci minicu?Ne smijes!A vruce hlacice!Ne smijes!A ono,bodi,u kombinaciji s vrucim hlacicama?NE SMIJES!Ali,mama,ja imam 18 godina!A mama ce;znam,Ante,znam!?!:sad:

Pitali Muju da li bi vise volio da bude lijep ili glup?
Na to ce Mujo: "Glup - ljepota je prolazna."

Razgovaraju prijatelji: "Cujem da ti je sin opet promijenio fakultet. Sto
ce biti kad zavrsi studij?"
Odgovara drugi: "Starac, a sto bi drugo!"

"Doktore, mozete li mi preporuciti neki sport kako bih prestala stariti" -
pita pacijentica.
Doktor: "Mogu. Igrajte ruski rulet!"

Predostrožnost
 

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
:bonk:

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!
:hik:

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet... :)

Priča Štef svom liječniku:-
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest...
- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili...
- Ali znate on to ni znal, pa je po*ebal kućnu pomoćnicu...
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil...
- Ali onda sam i ja po*ebal kućnu pomoćnicu...
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda po*ebal i svoju ženu, kak spada, ne...
- E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!! :ples:

I dalje u tom tonu...
 

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:- Pa....znate... Dolazi žena triput tjedno... :rolleyes:

To je inače Levas polka :)

Kako Hercegovac naručuje kavu na Beverly Hillsu?
Baby give me one kavurina with varenika, give meni give njojzi, over der.
Aj der naplati :D

Pitali Muju da li bi više volio da bude klempav ili glup?
Na to će Mujo: "Glup - manje se primjeti!"

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!

(okrenu se)

- Skidajte gace!

(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!

(okrenu se)

- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali
Hrvatsku ...

haha sad sam taman mislio stavit isti vic-dobio na ga mailom od frenda! dobar :top: