Reklama na SBTV-u
 

Predizborni političar se druži s razdraganim građanima, a tamburaši sviraju

"jadi, jadi, ne valja što radi"

:):)

što je to " pirova pobjeda " ??????

kad ti vlastita žena kaže da imaš naj veći qrac u selu.............

Tokom žestokog meča jedan boksač bude nokautiran. Sudac krene odbrojavanje -10, 9, 8, 7... kad na to jedna baka iz publike vikne sucu -neće ti sinko moj taj ustat, znam ga ja iz tramvaja!

:top: Mudro zboriš...

Aktualno...
 

Post jednog prijatelja (uz male kulturološke izmjene) izgleda ovako:

Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne priče o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni život , pogotovu na nivou lokalne ekonomije. Što više, ja sam iznerviran i totalno šokiran kojekakvim pokušajima naše Vlade da se, kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd. itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obično s*anje.

Da vam objasnim:

Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli: nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada, kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman. Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrča do lokalne "mlade", koja mu je duže vrijeme davala na kredit, i zaprijetila da će početi uračunavati i kamate. "Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u našem mjestu su zaključili da, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Zašto naša Vlada ne uradi isto? Zašto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi više idu na qrac!

:top:

Kako se oženjen čovjek može osigurati da ne dobije svinjsku gripu?

- Tako da prijeđe na piletinu!!! :D

pita ciga tatu "tata hocemo ici na more?"
kaze ciga "50 % da hocemo a 100 % da necemo "

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

:D

Zaglavio se ciga u liftu. Kako bi se izvukao , uzeo je mobilni i pozvao broj sa jedne nalepnice koja je bila u liftu i na kojoj je pisalo LIFT ODRZAVA "RADE KONCAR".

Pozvao ciga servis i javi se majstor.

Ciga: Halo, jel` to Koncar?
Majstor: Da, izvolite...
Ciga: Rade je si li to ti?

:krez::krez::krez::krez::krez:

*Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu
i tako krene Amerikanac: *
*"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"*
*Svi ga pogledaju i pitaju: *
*"A zašto?"
**"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o
tome!!!"*

Zečja posla...
 

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad već ljut kaže zeki:
- "Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!".
Dođe sutra zeko i pita:
- "Medo imaš li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Los dan

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla pive.
Naiđe dabar i krene ga zahebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u
kriglu. Proba dabar prodati foru, da zahebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide
od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze!
Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo'š vjerovati,
nestade mi ispred nosa!"

Bog: ,,I, jel vidiš šta se desilo, siroti čovječe?''
Pokojnik: ,,Ma užas, mada nije ni čudo, čim su angažirali pijanog Momu. Taj ne zna ni kašiku u tanjur da spusti, a kamo li sanduk u grob.'' :krez::krez::krez:

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, policija je to." :D

KOja je najgora kletva za tamburaša???

Dao Bog pa ti tambura zapela na carini u Hrvatskoj...:krez::bonk::krez::bonk::krez::bonk:

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem 'high'.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ceš ti?


Idem jebat mačku.

Kaže zeko zmiji:
- "Sorry što sam te neki dan zezao što nemaš noge."

Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."

Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

Opet zeko
 

Zeko i potočić

Trčao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa
ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica
uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i počne se
prati. Psovao je zeko i prao se tako čitav dan dok nije sve sapr'o sa sebe
ali si obeća da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti
tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi
tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izađe šesti dan na zrak i
otrči do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu
kako se pere.
- "Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima
bolji!!"

super kompjuter
 

Kupio Mujo super mocni kompjuter,te odluci ga testirati.Mujo;Gdje je sada moj babo?Komp.;Eno ga preko puta tvoje kuce kosi travu!Mujo;Ali moj babo je umro prije 10 godina!Komp;Muz tvoje mame je umro prije 10 godina,tvoj babo kosi travu preko puta!:krez:

pita mali bijeli medvjed svoju mamu;mama,jel si ti prava bijela medvjedica?Jesam,sine,odgovori ona.A tvoj tata i mama,dida i baka,jel su oni pravi bijeli medvjedi?Ma jesu,sine!A tata,njegovi mama i tata,dida i baka jel su oni PRAVI bijeli medvjedi?Ma jesu,sine,zasto me sve to pitas?MA ZIMA MI JE,U P.M.!

http://www.techconnect.nl/files/fun/hentaitsop.swf


:rolleyes::rolleyes::rolleyes: