Provjerite svoju podsvjest
 

Ovaj revolucionarni test otkrit će skrivene strasti iz Vaše podsvjesti.

http://www.hurikani.com/sale/podsvjest.HTM

Mujo ode dva dana prije svadbe u javnu kuću i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu malog stavi u gips.


Prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje - to nitko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!" On je gleda, pa će na to: "Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!"

Zagonetka
 

Lovac na medvjede krenuo je iz svog logora u lov. Krenuo je na jug. Poslije pređenog kilometra skrenuo je na istok i u pravcu istoka prešao sljedeći kilometar. Zatim je opet skrenuo, ovoga puta na sjever, i poslije pređenog kilometra stigao nazad u svoj logor. Iznenadio se kad je u svom šatoru vidio medvjeda.
Koje je boje bio medvjed???????:zid:

Državna uprava
 

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150
neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i beztelevizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog
naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio?

Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije
znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt.

Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do
najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi
je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više
ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala
koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da
će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali
radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko
danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici
formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.

A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju
transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni
skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi
računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod
tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko
pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem
bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put
je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi
li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a
sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava." :bonk: :bonk: :bonk:

bijele...........:krez:

Zagonetka
 

...točan odgovor!:top:


Koliko se najviše skakača može postaviti na šahovsku ploču tako da nijedan ne napadne nijednog od preostalih????? :zid:

razloga zasto je ona za sex

1.Zato što želi potrošiti kalorije od pet komada Sacher-torte koje je
smazala jučer kod susjede.

2. Zato što konačno negdje može vrištati iz sveg glasa bez da ju netko
proglasi histeričnom.

3. Zato što može mirne duše buljiti u strop i vidjeti jel' možda potrebno
novo farbanje.

4. Zato što se muškarci prilikom seksanja puno jače znoje pa onda sve muhe
lete na njega.

5. Zato što konačno ima priliku pričati s njim (čak i ako rečenice nisu
potpune).

6. Zato što nema pojma da je to zadnji put.

7. Zato što će ga kasnije lakše nagovoriti na usisavanje.

8. Zato što joj je to puno jednostavnije nego objašnjavati zašto nema volje.


9. Zato što je TV program još dosadniji.

10. Zato što joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vježbati
trbuh, noge, guzu.

11. Zato što se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kućanica' poseksala.

12. Zato što će tako uštedjeti na novoj kremi protiv bora.

13. Zato što će on konačno skinuti onu usranu majicu.

14. Zato što će nakon toga imati puna dva tjedna mira.

15. Zato što njegov najbolji frend danas nažalost nema vremena.

16. Zato što bi inače morala kupiti nove baterije

Za lijene pivopije:

http://www.metacafe.com/watch/445498..._refrigerator/

AKo se odlučite mijenjati stolariju dobro će vam doći ovo iskustvo:


Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
pvc stolarijom skupljim izo staklima. Prozori su super,štedimo na grijanju
i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da
prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam
mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su
prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se
tip sad osjeća kao zadnja budala.

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak
i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po
citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je
umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko
godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega
drzi u dobroj formi."
Doktor: "Aha ..Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je
imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da
ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa
vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se
priprema za svadbu."

Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

reporterska ekipa s tv-a došla je na proslavu 120. rodjendana jednog djedice.
pitali su ga naravno u cemu je tajna njegove dugovjecnosti. djedica im je upravo govorio kako nikad nije pusio, pio, umjereno je jeo i nije se nikad ljutio i zivcirao kad se iz druge prostojije zacuje dreka, lom, psovke, lupanje.

zbunjenim reporterima djedica je objasnio da to njegov tata uvijek tako poludi i pocne pizdit kad god mu nestane cigareta ili rakije...

čistoklvni polalni medo
 

Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
-Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
-Jesam, jesam milo moje.
-Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
-Je sinko i tata je isto.
-A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
-Ma jesu dijete moje malo slatko.
-A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
-Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?
-Pa mama, zima mi je za popi****.

Dugovječnost
 

:krez::krez::krez:

PS... Sjetih se one tamisheve priče o dugovječnim ljudima... :D

Nsiam vrejvoao da zpavrao mgou rzmajueti ovo što ctaim.

Zaavljhuujci nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka
sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei, jdieno
je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva
mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote
ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo
pnaooosb, vec rcei psmraota kao cleniu. Oavj preomecaj je šljiavo nzavan
tipoglikemija. Zacudjujuce, zar ne? A uejvik ste msilili da je pavrpois
vžaan...

Mrak!!!:krez: :krez: :krez:

Hrvoje,reci nam...:bonk: :bonk: :bonk:

za exera
 

nema exera već dugo, pa ću ja umjesto njega jedan u njegovom stilu:

idu dvije mačke ulicom. jedna od njih je ćorava.

Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: Imam idealnog muža za vasu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... OK.

Kako bi zuvčlao da tkao i svrimoa? samo pvra i zanjda nota u taktu na svom mesjtu? :krez: :top:

.....Nadje cigo zlatnu žabu u smeću! Naravno da je to zlatna žaba koja će mu ispuniti 3 želje i tako on sebi poželi vozni park od kojeg zastaje dah, dvorac s unutrašnjosti od mramora i zlata i naravno ženu,koju bi svatko poželio!
Tako i bi kad je došao kući,a ono dvorac,unutra sve od mermera i zlata,a niz ogromne stube silazi ljepotica neviđena!
Nakon dvije provedene noći u okruženju iz snova,razmišlja cigo kako da zahvali žabi...ne da mu vrag mira i on ode na otpad i na istom mjestu nadje svoju magičnu žabu! Sav sretan što ju je našao pita ju cigo kako bi joj mogao zahvaliti za sve.... ? Kaže mu žaba "..ima nešto,znaš...ali nije baš...ne znam...malo je bezobrazno..." Nato će cigo: "ma reci bilo što,sve ću napraviti za tebe!" u redu, kaže žaba "..onda mi dozvoli da ti popušim!"
I cigo sav sretan podigne žabu,ona prione poslu, a on će sav nevin: ":sad: ...I zamislite vi,časni sude, baš u tom trenutku se žaba pretvori u 12-godišnju djevojčicu!!..."

Haaaa, dobaaaar:D :D :D