oooo dobar, dobar :top:
:krez:

internet
 

pita sin oca: "tata jel' istina da internet zaglupljuje?"
tata: WTF, LOL
:D :D :D

penzići
 

Veoma često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše
vrijeme i što radimo.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu
trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.

Nakon pet minuta smo izašli i pred trgovinom smo našli policajca , koji je zapisivao u svoj notes prijavu za krivo parkiranje. Približili smo mu se
i ja sam rekao:

"Zar ne bi mogli imati malo više poštovanja prema starijima, pa jednom
spregledali da ih kaznite?"

Onaj nas tip nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio mirno pisati
prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno"
Na to je policajac podigao pogled i oštro me gledao trenutak i odmah nakon
toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena
rekla, da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj
ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu. To je potrajalo
dvadesetak minuta, što je on više pisao to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što na kraju, na personalnom nivou, nema nikakve veze i nas se
to ništa nije ticalo.

Naime, mi smo u grad došli autobusom!!!!

Eto vidite, od kada smo u penziji pokušavamo se malo razonoditi i
zabaviti... to je nama veoma važno u tim godinama.

Bravo, starino...
Jedva čekam da odem u penziju (još kojih dvadesetak godina)... :sad:
Bitno da nam je duša mladenačka i um pokretljiviji od mnogih mlađih... :top:

 KRATKA LJUBAVNA PRICA

> Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su
oboje već
bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem
kupeu
> trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u
početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na
donjem...
> Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
> -Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi
dodate rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima.
> - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se
pravimo kao da smo vjenčani.
> -Ohoho, to je fantastična ideja!

> -Odlično. - odgovori ona. -Pomjeri guzicu i uzmi sam svoju
je.enu deku. :krez:

Par novih o slovencima
 

U Sloveniji je zabranjeno raditi spagu na tjelesnom,
jer se inace prelazi granica.
***
Sta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog
prostora?
-Vojnika na vrhu Triglava.
***
Za sto Slovencima koristi radar?
-Za zajebanciju.
**Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Kaj biste črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"
***
Koja je razlika između slovenaca i komaraca?
- Komarci gnjave samo preko ljeta...
***
Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
- Vide sve od oka.
***
***
Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju?
- ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca
- najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz
- avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju
- ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij
***
Kako je nastao guster?
Dali Slovencima krokodila da ga hrane.
***
Što slovenski bacači kladiva rade na treningu?
Međunarodne incidente

Jedan vozački...
 

Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži vozačku, a ona upita:

- A što Vam je to ?

- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime...

- Jel' to ovo ?

- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu...

- A što Vam je sad pa to ?

- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.

- Jel' to ovo.

- Jeste, jeste, hvala lijepo...

Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:

- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu ?

- Jesam, zašto?

- Brzo skidaj hlače i gaće ! Ništa ne pitaj, samo napravi kako ti kažem.

Ovaj ga posluša, skine hlače i gaće, a plavuša će:

- Zar opet alkotest ??? :haa:

Eu
 

Projekcija razvoja EU do 2029.




2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.


Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.


Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.


Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.


Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.


Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,


i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a. :ples:

Nema Fate par dana kući zabrine se Mujo pa ju nazove:
-Đe si Fato?
-Pa evo u Zenici na Savi.
-Odkud Sava u Zenici Fato?
-Neznam pitaj njega kaže Fata svaki te kur.... zanima.
:D:D:sad:

Govor sa ciganske sahrane,kažu po istinitom događaju:

"Tužni zbore, daragi Miko,

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.

Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao... Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam jebem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre, Miko, da idem u pičku materinu. Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!"

dva brza..
 

Šta je čvarak?
Bonbon od svinje



Pitaju Cigu što on misli o zatvorenim bazenima?
A Cigo će:
Pa ja mislim da treba da i' otvore da s' narod kupa!

Drops bombon... Moram dodati...:top:

Ili još bolje: DROBS bonbon,iliti bonbon od droba:krez:

slikovni...
 

Koja je razlika između Obame i Sarkozyja?

Privitak 3696

e, sad zavisi od toga šta ova sarkozijeva pokazuje... duljinu ili širinu.
:krez:

Mada, a ko zna o čem uopće pričaju....možda neštao kao: "volko mi je prošao od retrovizora" ...a i zna se da žene imaju problem s parkiranjem jer ih obično krivo informiramo koliko je to 20 cm :D

j.be crnogorac ribu i u pola sexa mu padne tek ce on "mala jel se ovo tebi cesto desava?"

Recesijski
 

Izašao je novi apoen... Mnogo primjeraka je već podijeljeno za uskrsnice u prosvjeti... :D

Mladi inženjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy tajnicu. Prvi radni dan sjedi on u uredu kada ga tajnica obavijesti da su došla neka tri gospodina s aktovkama i žele ga vidjeti...

Stipe kaže tajnici neka ih pusti unutra, a zatim uzme telefon i počne glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta???
Stipe ovdje: O di si, šta činis, moj prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka čast, 'ajd čujemo se."

Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja s Božom i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente, čujemo se..."

Nakon ovog razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"

Kad će jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo vam priključiti taj telefon!"
:D :bonk:

dobar al još bolji kad zamjeniš uloge pa zec ne osjeti ni krila ni kljun