Znači ima nas još iz Pete... :top: Doduše bilo je to prije dosta godina... Hehe...

mujo i ribica
 

Uhvati mujo zlatnu ribicu i ova mu kaže,
ako me pustiš ispunit cu ti želju.
Na to će Mujo ma ne seri?!
i ribica umre od zapetljaja crijeva.

¤
 

Ide lik doktoru, da napravi HIV test;
Ispuni formular i popiša se u čašu.

Kroz nekoliko dana se vrati i pita doktora:
- Onda, doktore, kakvi su moji rezultati?

- Imam za vas lošu vijest - test je pozitivan.

Lik sav u bedu se zapita, zar stvarno nema lijeka za njega?

Doktor :
-Tu u formularima ste naveli da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:
- hm... da....to je bilo za očekivati. Ali imam za vas lijek. Uzmite 2
litre mlijeka, pustite ga 2 dana na suncu i potom ga popijte s 3 trula
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i isplahnite s 2 litre kefira. To radite 20
dana za redom i velika je vjerojatnost da ćete ozdraviti i ostati živi !!!

Lik se zahvali i ode doma da si pripravi lijek.

Po njegovom odlasku, sestra pita doktora:
- g.doktor , zašto mu niste rekli istinu - da je test negativan?

- Ovako će jedino shvatiti za što služi šupak. :krez:

Dolazi mali perica u školu i zakasnio na prva dva časa.
Pita ga učiteljica što kasniš,a on kaže:
"Neće te mi verovati šta mi se jutros dogodilo."
Pita ga učiteljica pomalo uplašeno "Šta ti se dogodilo?"

Kaže ovaj:"ustanem ja jutros kad ono nešto pucketa.
Pogledam levo-nema ništa,pogledam desno-nema ni tamo ništa,
pogledam gore-opet ništa,pogledam dole kad ono puca mi k..ac za prva dva časa.."

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise
nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40
kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi
odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'



☺ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?' :)

Doso cigo doktoru, te mu kaze: doktore dejte mi jedan Gispirin uzasno me boli glava.... Cigo, doktor ce njemu, valjda mislish Aspirin ... ma doktore Gis As jedno te isto!!

$
 

Ulovio Bandić zlatnu ribicu…
Pogleda je i baci natrag u vodu…
Ribica se pojavi i pita: - "A želje?"
- "Može", reče Bandić,-"reci kaj želiš..." :D

vic o pandurima
 

Pita pandur kolegu: Zasto ti ne uzimas platu vec tri meseca?
Kolega: A mi imamo i platu za ovaj posao? Pa ja sam mislio da smo mi dobili pendrek i pistolj i da se sad svako snalazi kako ume i zna. :D:D:D

dodje cigo kod doktora....i veli mu doktor, "moras pod hitno na operaciju! lezi tamo, skini kosulju", itd... lego cigo i ceka... kaze doktor "sestro, donesite instrumente!", a cigo kaze..." joj neemoj sad doktoree" :bonk::bonk::bonk:

dva osudjenika na smrt, od kojih je jedan tamburas, cekaju izvrsenje kazne i dolazi upravnik zatvora da ih pita imaju li poslednju zelju i koja je...
kaze "obicni":) zatvorenik : voleo bih da cujemo jos jednom haljinicu boje lila...
kaze zatvorenik tamburas: ubijte mene prvog...
hihihi

hehe, pretpostavljam da 'aljinica' kod vas dođe nešto kao 'Sve je ona meni'...s ove strane :D

Zasto plavusu kad se utopi u rijeci traze uzvodno?

Obicno zaboravi iskljuciti vibrator .....

Ja ne znam koja je pesma "Sve je ona meni", ali znam da je "Haljinica..." pesma iz jednog domaceg filma koja se meni popela na glavu.

Ja mislim da neme muzicara kome nije.:down::bljuv:

Da, to je onda to, osim što "Sve je ona meni" nije iz filma... :rolleyes:

antistres vježba
 

Ako ste na poslu pod stresom....


Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka...
Čuje se cvrkut ptica, miriše cvijeće,
duboko udišete čisti, svježi planinski zrak...

Nitko i ništa vas ne moze uznemiriti....

Ovo je samo vase skriveno mjesto....

Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada
koji ispunjavaju šumu....

Potpuno ste oslobodjeni...

Voda je kristalno bistra i čista.....



...jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom.....

pita stara baka: "sine kako se zove onaj svabo, sto nam sakriva stvari po kuci?"
unuk:"alzheimer bako!"

Majica
 

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.

Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.

Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"

Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"

Muž: "Žuja je zakon!"

Chuck Norris
 

tri najcesca uzroka smrti danas:
-karcinom
-aids
-chuck norris :D