Mujo i japanac
 

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo ce a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'

Par komada o slovencima
 

Doveli Hrvat, Slovenac i Afroamerikancu u bolnicu trudne žene... nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže Hrvatu, Slovencu i Afroamerikancu:
“Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu“ ....
na to Hrvat zgrabi malog tamnoputog i kaže:
“Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!“



-------------------------------------------





Negdje u Dalmaciji ...



-Ajme! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!

-Kaj? Ste mene poklicali?

-Aaa, ništa, ništa... lipi moj, samo plivaj...


---------------------------------



EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"
-------------------------------------------------------



Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.
------------------------------------------------------------



Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...
----------------------------------------------------



Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?
Druga....treća....četvrta....Austrija..
-----------------------------------------------------

idu dvije babe ulicom, jedna corava

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas cula dobro.'
'Ali gospodo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'

Mujo govori Hasi: 'Moja žena je andeo!'
A Haso ce njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga ce: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

Dolazi covjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra ce: 'Pa u guzicu!'

Oib
 

Jedva cekam OIB

> Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze, extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Ha ha nadam se da će ovo i Šuker vidit:top:

paranoidan vic. s zakašnjelom poantom. naime, sve to je već odavno moguće pratiti zahvaljujući jednom drugom broju, poznatom kao JMBG.

:krez:

biseri Danijele Trbović u najslabijoj karici
 

"Tko misli da su petar i šestar braća??"

"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"

"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???"

"Tko misli da je Brad prestao Pit?"

"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?"

"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"

"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?"

"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"

"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"

"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"

"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"

"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"

"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"

"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"

"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"

tko misli da je zagorka zagorova mama?

Tko misli da se frizura pravi antifrizom?

- tko misli da je sampras počeo pit?

@tamburix - otkud ti to? Kaj je to fakat rekla sve u emisiji?

@ostali iza tamburixa - kaj su to vaše varijacije na temu ili ste to isto čuli/vidjeli u "Karici"? Znam da zna bit dobrih provala...

Kaj si se tak uzbudil??? Da to su provale iz "karike"!:krez:

Ja sam onu o antifrizu baš čuo tamo. Zakon mi je voditeljica :bonk:

Ko misli da se Jelačić Ban zvao Ray???:zid::zid::zid::zid:

da presecemo 've "i'telektualne"....
 

...bosanac, hercegovac i crnogorac otisli na zeleznicku.
dok su cekali voz rese da trgnu koju s' nogu.
odu u bircuz i bogami trgnu vise nego koju.

u neko doba skontaju da voz krece i potrce za njim.

posle 50m crnogorac odustane.
hercegovac nedugo posle njega.

bosanac trci sve brze i brze za vozom.

crnogorac i hercegovac se presamitili, dakcu i gledaju ...
bosanac se dograbi neke pritke, odbaci se i uspe da udje u voz ...
ova dvojca se zgledase u cudu ... ne veruju sta su videli ...

na to ce crnogorac: "Vidju li ti jadan one zivotinje ...?"
hercegovac: "Vidjeh ... i jos ne vjerujem, vjere mi"
crnogorac: " ... a dosa' samo da me isprati"

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije

ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u

naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi

djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam

ga: "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:

"A šta ste predavali?"

hehe, prepotenti pederčina iz 5. :bonk:
kud baš iz 5., ja idem u 5.? :D

Soory,
svaka sličnost sa stvarnim osobama i događajima je slučajna :krez::krez: