kako da...
 

kako da na ulici prepoznate fudbalera???







On je jedini koji ima 4 senke...

mama imala dva sina, jedan je bio pametan a drugi golman... :)

Pita učitelica Ivicu, Ivice jel znaš šta je to tragedija
Ivica kaže znam učiteljice tragedija je kad vam ugine 10 pilića
Kaže učiteljica Ivici,Ivice to nije tragedija već šteta.
Sutra dan pita učiteljica Ivicu je si naučio Ivice što je tragedija
Kaže Ivica jesam,tragedija vam je kad se Sanader i njegovi voze u helikopteru, a helikopter padne i oni poginu.
Kaže učiteljica točno Ivice to je tragedija ali nije šteta.

*Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove,
Jer zahvaljujuci vasoj dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta
porucili da
ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.


2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.

3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u
neki nepoznati hotel, drogi raju i izvade
mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzistu organa.

4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u
bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina.

5. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je proslijedjivati
mailove na sve moguce adrese u roku 3
sekunde od primitka, pritom se ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci
funky chicken oko
Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

6. Jos uvijek cekam Nokiui laptop koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.

7. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.

8.Procitao sam svih 25 tomova sabranih dje la Dalaj-Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.


Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem
850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci i pojesti vas i vasu porodicu
skupa s malom Amy Bruce
koja je opet u bolnici *

ko ti je kriv profesore... :krez:

ja evo čekam svaki dan da se preko mog bankovnog računa transferiraju novci s računa udovice predsjednika liberije, svrgnutog prije 17 godina u vojnom udaru.
njegovoj gospođi vlasti onemogućavaju otvaranje računa u švicarskoj, pa je mene zamolila za pomoć da prebaci nekih 42 miliona dolara preko mog računa.
(u povjerenju, ona ima namjeru emigrirati iz liberije i sa svojim novcem na miru i inkognito živjeti negdje u evropi)

kad transakcija bude provedena, meni će ostaviti 5% od ukupne svote. 2,1 mil. $ :ples:

još samo da im uplatim nekih tričavih 350$ potrebnih za takse, jer je po liberijskim zakonima nužno da dobijem njihovo državljanstvo, kako bi prijenos novca gospođe mafu kibonge-napapwe moga biti legalno ostvaren. fiktivno državljanstvo, naravno. al svejedno treba platiti biljege za liberijsku domovnicu.

kako meni nitko da tako nešto unosno ne ponudi - izgleda da im se nesviđam :bonk::bonk::bonk:

takav sličan e-mail sam ja dobio prije godinu-dvije :D ...sad sam milijunaš:bonk:
ili NE :sad:

a najjače mi je kad dobijem email u kojem piše da je od 1952. godine obišao svijet već 8 puta:krez::krez:

Navijestili Slovenci rat Amerikancima.

Ovi ništa.

Slovenci izvedu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.

Amerikanci ne reagiraju.

Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji u LA ubiju 10000 Amera.

Ameri opet ne reagiraju.

Nazove slovenski predsjednik američkoga i pita ga zašto ne reagiraju
ni na objavu rata ni na diverzije?

"Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti!"- odgovori američki predsjednik!

((neam niš protiv Slovenaca...ali vic je predobar))

:krez::krez::krez: preeeedobar :krez::krez::krez:

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Cirkus





U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Dobar ti ovaj Profesore...

odičan je :D :top:

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu.
Ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna,
Bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
... puff i ribica ispuni.
Hrvat: "Je li ribice, pušta li taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

zaustavi murjak cigu kako vozi zaprežna kola s konjem, i ide mu pisati kaznu.. kaže cigo: "molim te nemoj majke ti imam puno deca ,žena trudna sa trojkama ,nemam novac ajde da se dogovorimo nekako.." murjak:" šta ti meni možeš ponuditi cigo majke ti.." cigo : "evo imam kokosova mleka..." murjak :"JEBOTE PA TO JE SKUPA ROBA.. ajd daj mamu ti cigansku .." cigo se okrenu izvadi bocu sa litrom mlijeka i da murjaku. murjak popije naiskap , podrigne i kaže :" ajde cigo teraj dalje dobro ti ovo kokosovo mlijeko." kaže cigo:" znam, znam hvala.. ajde điha KOKOSE...!!"

Valentinovo...
 

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?
:bonk:

§
 

Čovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odotraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici. Cilj je ostati u njoj što duže ... :ples:

Čuo sam da su slovenci zabranili pušenje jer austrijancima smeta dim.