Pa jasno, i Hakija je u Kobašu uletio u birtz sa ŠTILOVKOM! Ko bi ga ozbiljno shvatio s nekakvom HUSG...nešt :krez:

ili onom iz Pewc-a :bonk:

Nego kad smo već kod Peveca, jel tko čuo Višnjinu pjesmu sa PŽ?

Znam da nije prava tema:bonk: Ili možda i je? :krez::D

Pjevanje
 

Ovo je tema "Vicevi", sve OK... Baš tu i spada taj slučaj...
Baš sam se kao slučajno sjetio jedne mudre izreke:
TKO PJEVA, ZLO NE MISLI...
Ali isto tako i nastavka: TKO MISLI, NIJE MU DO PJEVANJA...
Ne znam stvarno zašto me na to asocirala gđa. Pevec... :sad:

u cilju pokušaja sprečavanja krivog informiranja javnosti :krez: mora reagirati

ISPRAVKOM NETOČNOG NAVODA

nemojte se zajebavat s tim stvarima :lekcija:
rade oni i lovačke puške...

al šta jest, jest... štilovka je zaaakon

i da, nije američka nego je iz one skandinavske zemlje, švepske ili švecke kako se već kaže... :eek:

Maaa, da t' ka'em...
 

...samo je "marcedes" auto i "dalapa" armonika...i "štilovka" motorka!!! Jess!:krez:

Ako traktor onda Zetro ako kombajn onda Zmaj:D

doobar
 

vidite ovo:D

Vidimo, vidimo

i mišelinka guma... :krez:

Misliš na "Ris"...:ples:

u trendu razvoja situacije s domaćom industrijom i proizvodnjom općenito, kojeg je i ris slijedio (čitaj: odumiranja proizvodnje); mlađim generacijama, razumijevanja radi treba napomenuti da se novi brand, nasljednik branda ris na domaćem tržištu zove durex...

ili drugim riječima: što je nama bio ris, ovima danas je durex :krez:

Durex
 

Svaka čast durex-u, ali dođe vrijeme kad ljudi shvate da je tzv. koitus interruptus u kombinaciji sa recimo zavjesama tipa "Velana" puno praktičniji...
Neki vele da i za "pušenje" nije baš nešto...:cool:

"Filmovi" koje Mile Kekin (ne znam kak se zove njegov lik u "Bitangama i princezama") naručuje u videoteci... :bonk::krez:

Gladijajator, Kara te kid 1,2,3, Masakr sa motornim dildom 1,2,3, Kako je počela prostitucija na mom otoku, Gurni muški, Alisa u zemlji uda, "Vlakić" u snijegu, Neki to vole veće, Napad na policijsku stražnjicu, Genijalni ud, Prijebite osumnjičene, Robin Ud - Muškarci, u tajnicama, Salaš u maloj riti, Spermudski trokut, Aleksandrov veliki, Sperminator, Svrši drugi dan, Svršavanje vojnika Ryana, Maratonci prće počasni guz, Društvo krutih penisa, Ljudi u crnoj, Lepa seka lepo gore, Draga povećao sam penis, Ispovijesti opasnog uda, Polucijska akademija, Njoj se guzi u ćuzi, Neki to vole kruće, Sve predsjednikove grudi, Oralni ured, Društvo krutih penisa, I konji uživaju, zar ne?, Kaliguza te In Diana Jones.

Ina
 

Nove cijene od ponoći:

http://www.tportal.hr/2006/11/27/0424007.4.jpg :krez:

EDIT: Ovakvih se cijena čak ni _maestro_ ne sjeća... :krez::krez::krez:

Malo o Muji i Fati...
 

Par starih, "izlizanih", za refresh...
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za
desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like
tufahju?" :ples:

Zagorski...
 

To je samo vic...
Svaka podudarnost ..... tra-la-la... itd. sa stvarnim osobama i događajima je slučajna i nenamjerna, ...itd., te se unaprijed ograđujemo i ne snosimo odgovornost za eventualne posljedice, itd.... tra-la-la... Dakle:

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i
...

Sud: Optuženi, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se
zanio i...

Sud: Kiša nije padala vec mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite
istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu
i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi
se
odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se
ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto,
drugog za bijeg sa mjesta zločina. :krez:

Evo jedan, ne bi ga ja pričao već poslušajte i sami!:pljesak:

http://www.youtube.com/watch?v=gm-iGBx15AY

Neznam jel bio ali je predobar

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"

"Prehrambeni"
 

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne
pečenjarnice:
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo još
jednom?

:krez:

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li kruha?

- Nema.

- Ima li kifli?

- Nema.

- Pa što ima?

- Eto, radi se. :ples:

a sjećam se ja................kada sam išao sa kanisterom od 5 litara i sa 20 kn u džepu...i još sam kusura za žvaku imao.....
...............
eh to su bila vrimena