Sjedi crnogorac u hladu, kad ono prema njemu ide zmija otrovnica...Ženoooooo, dreknu on? Šta jeeee?
Donesi mi čoče protuotrov.....

evo par istinitih provala...Privitak 131

Ovo me podsjeća na ono kad je Mujo išao u Englesku, pa je vježbao vožnju po engleskim pravilima na bosanskom teritorijumu:krez:

Ima prebolesnih stvari... :bonk: :D :( Tipa "-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

Evo jedan dugačak,

Ulazi čovjek u trgovinu kupit si neke sitnice, kad ono unutra galama...Neki kupac se dere na prodavačicu; -glupačo jedna neću više nikad doć u ovu veletrgovinu, nisi normalna, sad idem k tvom šefu, ovo još nisam doživio ti m...joooooj i ode van iz trgovine...Na to ovaj drugi slegne ramenima, pogleda u prodavačicu koja je upravo brisala suze sa maramicom, upita ju; Jel sve u redu mlada gđice?? Je, recite, izvolite...A ovaj u žurbi, za pet minuta mu kreće bus...-el imate kuverte upita? -Imam, kakve želite; male, srednje, velike? -Ma nema veze, neka budu srednje veličine, eto...-A želite li neki poseban oblik, imamo standardne, okrugle, na srce, kakve želite...-ma neka budu standardne, požurite samo ide mi autobus uskoro...-a koje boje želite, plave, zelene, crvene...-ma neka budu plave, daj ženo požuri...-a koje plave, imamo pariško plave, ultramarin plave, koje želite...ma daj bilo koju, može pariško plave...a sigurno trebate i markice, jel da?...-da tako je, dobro ste me podsjetili, može i dvije markice....-a za koji promet, da li unutarnji, ili vanjski...-za unutarnji...-a želite li markice sa nekom slikom...-ma daj bilo šta žuri mi se, može sa slikom...-a šta želite da bude na slici, čovjek, životinja,...-ma može...žžživotinja, daj poožuri eno šofera ulazi u bus, ovaj već nervozan...-a koje životinje želite na slici, sisavce, ptice, ribe, vodozemce, papkare, dvopapkare...-ma može bilo šta daj, ptice...a koje ptice, imamo pjevice, grabljivice, selice...-može grabljivice...-a koju vrstu, surog orla, škanjca mišara, kokošara...-ma može surog orla...a da li ju želite u letu ili na grani...- može u letu, čovjek već sav ispran, autobus lagano kreće...-a gdje u letu, imamo iznad rijeke, kanjona, polja, brda...-ma može bilo šta daj ženo već jednom ti i tvoja podpitanja, čovjek van sebe, ne može vjerovat šta mu se događa...U tom trenutku ulazi kupac s početka priče i nosi govno u rukama i dere se: Evo ti ppp....t' ma..... za ovakvo govno mi treba toalet papir....

Seljačka logika
 

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke
Kraj njega, škripeči gumama, divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama s Ray Ban naočalima,
Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

„Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, na to na gmižuće stado koje pase i reče:
„Slažem se, da !

Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global
Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi izvještaj
Na high-tec mini pisaću. Okrene se pastiru i kaže: „Tu imaš točno 1.586 ovaca."

Pastir odgovori: „Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: „ Dali ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim
Tvoje zanimanje?"
Mladić odgovorni: „Svakako!"

Pastir na brzinu odvali: „Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi."
„Upravo tako ! Kako si pogodio?"

„Veoma jednostavno", odgovori pastir.
„Prvo, došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega psa!"

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

kvartet
 

sretnu se dva cigana te će jedan drugom:
de si brete,čuo sam da sviraš u kvartet...
sviram,sviram..kaže drugi
prvi:jel koliko vas svira i taj kvartet?
drugi:nas trojica
prvi:a koja trojica?
drugi:pa ja i moj brat
prvi:al ti nemaš brata?
drugi:nemam,nemam..a što pitaš

hhaha. taj je stari , al je jako dobar..

e znate onaj : idu 2 krave ulicom, jedna je corava :ples:

*1. Pusenje skracuje cigaretu. *

*2. Neki piju od veselja, drugi od tuge, a treci od jutra. *

*3. Ne svadjajte se s budalama. Promatraci nece primijetiti razliku. *

* 4. Rodjendani su korisni. Sto ih je vise, to duže zivis.*

*5. Neke su pogreske tako zabavne da ih je steta ne ponoviti vise puta. ***

* 7. Mozda mi rad nece doci glave. A opet, zasto rizikovati.*

* 8. Nadji vremena za prijatelje inace ce ti se izgubiti u vremenu. *

* 9. Nikada ne ostavi onoga koga volis zbog nekoga tko ti je drag. *

*10 . I obratno.*

*13. Ako se smijes dok sve ide kvragu, znaci da si vec nasao nekoga na koga
ces svaliti krivicu. *

*14. Neki su sefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prekrasan. *

*15. Dok god se moj sef ponasa kao da puno zaradjujem i ja cu se ponasati
kao da puno radim. *

*16. Alkohol stvarno ne rjesava probleme. Ali ne rjesava ih ni mlijeko. *

Žablji sex



&n bsp;

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo

novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne
slijediti
upute: &nbsp ;

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta

se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav
zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - reče Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me na ravnom, jebo me na semaforu!
- Vidiš ti to, koja nepravda - veli Fata - mene jebo samo u garaži, a ja prošla od prve!

Došao Haso doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti
crnca. Pita njega Fata: -Bolan Haso, što li radiš?!- Haso: -Fato, jebem te preko indiga!

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne
gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip.
Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima,
potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za
kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju,
a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: Gle ja sam dobila
tekući!

KAKO MUJO RJEŠAVA KRIŽALJKU

Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): VIDIO
Ženin brat (5 slova): HAMID
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Neophodan začin (2 slova): CE
Dio pribora za jelo (3 slova) : ZUB
Žensko dijete (3 slova) : ĆER
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Hladno oružje (7 slova) : PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina : PJ
Morski greben (2 slova): MG
Zlato : ZL
Biblijska ličnost (3 slova) : POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova):MARKA
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) :STAN
Kokošji proizvod (4 slova) : SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) : KAP





JAPANSKI ZA POČETNIKE


Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem = Odokuchi

Lijepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi

Semusaka

Prijatno = Malodishi

On se toga plaši = Nemamuda

Svekrva = Wadidushu

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

Kako crnogorac drka?
nabije kitu u zemlju i ceka potres...

kako prepoznati bogatog etiopljanina?
nosi zlatni Rolex oko struka...

Sjede Mujo i Haso,te se dogovore da pozovu kurve koje će im popušit. Dođu kurve,oni ugase svijetlo i uživaju. Nakon kratkog vremena javlja se
HASO: Stani,stani,upali svijetlo.
MUJO: Šta je bolan,Haso?
HASO: Jebeš ovaj dogovor, stalno ja pušim:bonk:

Šiptari svakodnevno izvozili razna ilegalna sredstva iz drzave dok su murijaci uz puno muke ih polako provjeravali! Sjetili se tako murjaci da bi mogli sami sebi skratiti posao tako da postave svim prolaznicima na carini pitanja. Tako dođe 1. šiptar te mu oni postave pitanje: "Momak mozemo li te zamoliti da kazes baklava!" Na to on odgovori: "Bakljava!" Te ga odmah pregledaju isto tako završe i drugi i treći šiptar. Tako je to sve promatrao četvrti šiptar i sjeti se kako zeznuti carinike. I dolazi on tako do granice a carinici će mu odmah: "Momak mozemo li te zamoliti da kazes baklava!" On na to kaze: "Baklava." Na to mu kaze carinik: "A što je baklava?" A on će: "Koljač!"

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane
isto čita)?

Eventualno ste culi jos za koji.

Evo koliko ih ima!

-----------------------------------------------------------

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reze raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi kurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro. (Orudja doda Djuro.)



I na koncu car medju palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

Ovo je muka kume Jovo.:krez:

A dobar ti car, dobio sam to u e-mailu već :D

Fata i Mujo se bude u sred olujne noći, u tri ujutru, zbog žestokog lupanja
na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u to gluho doba, još
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se
klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo -
pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.
"'Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj
kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti
okreneš leđa!"
Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i pođe
dole, te se prodere u mrak i kišu: "Halo, jesi li još uvijek dole?"
"Jesam", dolazi odgovor natrag.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.
"Evo me na ljuljački" odgovara pijanac...

Mujo se zali Hasi:
*"Moja je Fata kurva!"
*"Kako znas?" - pita Haso
*"Prekjuce pre nego sto sam se vratio s puta, posl'o sam joj telegram da
*stizem te veceri. Kad sam stigo kuci, zatek'o sam je s Ibrom!" -
*objasnjava Mujo
*"A, pa to ne mora znaciti da je kurva, Mujo! Mozda nije dobila telegram!"
*- komentira Haso