Mujo i Fata
 

Svirali smo prošli vikend svatove u Njemačkoj i od jednog lika (naravno Sarajlija) čuli smo par dobrih viceva.


Stavio Mujo prezervativ i vodi ljubav sa Fatom i jedan tren je upita: "Jel' ti šta lijepo, osjetiš li išta?", a veli ona njemu: "Ma jok bolan".
On ubrza sex i opet je isto pita a ona opet isto odgovori.
On još više ubrza i praši bez stajanja i pita: "Fato bona osjetiš li išta lijepo?",
a nato će njemu Fata: "Čekaj stani malo ko' da se osjeti da gori guma".


Imam sada jedan nije nacionalo usmjeren, da me ne shvatite krivo, ali je štos boli glava.

Ne znam baš detalje ali bi nekako ovako išlo.
Za rata u Bosni, srpske su postrojbe okruživši Sarajevo imale u svom posjedu i opskrbu pitkom negdje na Palama ili Vlašiću to Bosanci bolje znaju. Oko te vode su se vodile poprilične borbe. I u jednom periodu Srpski su položaji držali tu vodoopskrbnu jedinicu, a snage armije BiH su bile nekih pedesetak metar niže niz obronak.
U noći dovikuje srpski vojnik: "Mujo zatvorili smo vam vodu, sućim će te sada prati guzici."
A veli ovaj drugi: "E je....ga jaro, a valjda je ostalo šta po dućanima Knjaza Miloša"

Za one mlađe koji ne znaju Knjaz Miloš je mineralna voda.

Danas izjava jednog mog susjeda koji si voli popit.....

Veli frajer " danas idem na pajcek party" i sad ja začuđeno rekoh a kaj ti je to a veli frajer " idem se napit ko svinja":D

prika prodaj sve odjavi se i bjezi sto te noge nose jer kad ovo procita bit ce belaja:bonk:
mozda Jacquesa mora dva puta udariti ali tebe vaporizira samo pogledom:D

Ejjjjebiga!
 

Al si, bre, naivan...taj fazon je lansirala konkurencija iz "Radenske"!!!:krez:

dobra vila
 

dobra vila mi je ispunila dvije zelja

treci put nisam mogao :p

Kako James Bond naruci narodnjak pjesmu? Jel moze ala,ala ala?

Križanje sa semaforom.
Kuca Ciganka sa bebom u naručju vozaču na prozor: Če da mi daš 5 kuna za
dete?
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Pita vozač: pa šta je sad? dao sam ti 5 kuna!
Ona ce njemu: pa da ti dam dete!

http://www.smilies-smilies.de/smilie...lies/goere.gif

upeca roker zlatnu ribicu,a ribica kaze "reci sve zelje,reci sta treba"
a roker je opici o zemlju i kaze j... ti sinan sakic mamu

mala nefretiti inace iz drevnog egipta nije bila par dana u skoli ,i posle prelezane bolesti pojavi se najzad bas kada su radili diktat iz egipatskih hijeroglifa,
kaze im uciteljica izvadite glinene ploce i dleta i kucajte" nas faraon tutankamon je prepotentan"
javlja se mala nefretiti i pita jel se prepotentan pise sa 2 ili 3 kurcica?

zove plavusa vatrogasce i kaze "u mojoj kuci je pozar",kaze njoj komandir stanice ,smirite se i kazite kako da dodjemo do vas a plavusa ce "pa boze sa onim crvenim kamionom"

Zasto nisu uhapsili i Mladica?
Pa Ratko je ima autobusnu kartu kad je dosla kontrola!

Grafit u Beogradu za vrijeme NATO bombardiranja:

KOLUMBO, JEBEM TE RADOZNALOG! :D

Grafit u Nikšiću za vrijeme NATO bombardiranja:

BOMBARDUJTE I NAS, NIJESMO ŠUGAVI

zvučni vic
 

evo audio zapisa zadnjih 10 sekundi života jednog tamburaša prikopčanog na aparat za praćenje životnih funkcija.

Privitak 1995

:top: treba se tog sjetit:ples:

evo malo c/p dio uvodnog posta jedne teme na jednom forumu:
tema se zove:

Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje

Fala ti Bože pa sam još koju godinu violinist :D

Svima nama ce vrlo brzo doci savjetodavna funkcija

a cuj, ja se tješim sa onim sto stariji pricaju: kad se stari panj upali... :D
maestro jel ima sta istine u tome?:krez:

pusti me. vježbam trombon :krez:

jebaji ga, trombon je trombon al dvaput je dvaput :top:

Pita profesor u skoli djecu sto lijepo mirisi.
Djeca odgovaraju: ruze, parfemi, sume, slatkisi....itd itd.
Dodje red i na Muju da kaze sto lijepo mirisi, a on ispali ko iz topa:
PICKA!
Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra pozove oca u skolu k njemu na razgovor.
Sljedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca te ga profesor upita
Zasto otac nije dosao s njim.
A mali mu kaze: otac mi je reko kome picke ne mirisu je peder, a on sa pederima ne razgovara.