|
Chuck Norris zna i može dijeliti sa 0. :krez:
|
A da otvorimo temu vicevi o Chucku Norrisu???
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio Jacquesa Houdeka u klackanju
............................................ Chuck Norris je jedini čovjek koji je zalupio okretnim vratima.... ................................ Tarzan živi u džungli jer se boji Chuck Norrisa ..................................... Chuck Norris je sudjelovao u utrci s bikovima u Pamploni.........hodao je ................................. Chuck Norris je jedini čovjek koji je uspio prepisati na usmenom ispitu .................................... ko se zadnji smije,najslađe se smije...ko se smije Chucku....umre ................................. Chuck Norris je pravi otac Luke-a Skywalkera |
chuck norris je toliko brz da te može jučer istuć :D
|
Chuck Norris je unistio tablicu periodicnih elemenata jer je jedini element koji priznaje ELEMENT IZNENADENJA
|
Chuck Norris pusta DVD na VHS-u i obrnuto!
Kad Chuck Norris uđe u bus,kondukteri kupuju karte! Chuck Norris se uspio ulogirat na MSN preko displeja na veš mašini! Kad babaroga ide spavat gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa! Chuck Norris moze obrisat Recycle Bin! Chuck Norrisove kaubojske čizme su napravljene od kauboja! |
Jedan grafit
tko ima sreće u kartama ima love za ljubav |
Dragi prijatelji,
Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola... Usro sam se od straha. Dakle to je to - odluka je pala! Od danas, nema više čitanja. |
Cobanica Mara napunila 17 godina i pocelo je nesto strasno
svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi Od neprilike te joj kaze: Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. A sto vi to ne bi uradili pope? A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen. Zdravo Maro. Zdravo Danilo. Sta te muci Maro. Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sto cu od muke. Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz. Lezi, veli joj on. Ona sta e, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge. Vise ih rasiri. Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista. |
neznam jel bio ovaj vic ali za svaki slucaj"ULAZI CIGAN U APOTEKU I KAZE APOTEKARKI,SESTRO PUCA MI GLAVA DAJ MI JEDAN GISPIRIN.A APOTEKARKA CE -NIJE CIGO GISPIRIN NEGO ASPIRIN,KAZE CIGA GIS ,AS ISTI KURAC
|
|
za laku noć...
Imao Ciga saobraćajku i svog slomljenog ga unose pravo na operacioni sto. leži Ciga na operacionom stolu sav sjeban, pada polako u nesvest i čuje doktora u daljini: "sestro daj brzo instrumente", a Ciga jedva progovara : "nemoj gos'n dokror ljubim ti karakter, baš mi se sad nešto i ne svira..."
|
lala
Us'o Lala u autobus, pa malo, malo, pa:
"A u picku materinu!!!" Pa jednom, pa drugi put...onda ga priupita jedna zena: "Pa sto toliko psujete! Znate, to nije pristojno..." "Ta, cerka mi se udala u inostranstvo..." "Pa dobro, pa nije to razlog za psovanje, valjda za veselje?" "Ma nije , udala se u Crnu Goru..." A onda ceo autobus A U PICKU MATERINU!!! |
Par dužih...
Mujo se hvali šefu jedan dan -Znate šefe, ja znam sve koje je moguće poznavati. Recite koga oćete ja ga sigurno znam. Kaže šef -Ajd sigurno ne znaš Tom Cruisea. –Ma Tom i ja smo stari prijatelji i to vam mogu dokazati. I tako odlete oni do Hollywooda i provedu dan sa Tomom. Šef je ostao zaprepašten ali i dalje skeptičan. –To ti je bila sreća. Ajd Busha, njega Mujo ne znaš sigurno. –Ma kako ne bi znao Georgea. On i ja svaki tjedan na ćevapima. Zalete se tako do Bijele kuće gdje ih Bush spazi i počne vikat -Mujo, prijatelju stari, gdje si? Baš idem na neki sastanak al ćemo odgodit da stignemo popričat. Šef je već vidno zaprepašten. –Vidite nema čovjeka kojeg ne znam ili on ne zna mene, kaže Mujo. Šef odluči probati još jednom –Papu neznaš nikako. –Ma kako ga ne bi znao. Radio mu dvije godine lijevi toranj na crkvi u Deutšlandu. U Vatikanu bila strašna gužva... –Neće ovo ić, Papa nas nikad neće skužit ovdje. Znaš šta, znam sve čuvare pa ću otić gore i izaći se sa Papom na balkonu. I stvarno za pola sata pojavi se Mujo na balkonu sa Papom mašući okupljenoj rulji. Kad se Mujo vraćao natrag čuo je da je šefu pozlilo. Progura se do njega i pita –šta je šefe el ste dobro? Kaže šef –ma sve je bilo dobro dok nisi sa Papom izašo na balkon i dok me nije neki čovjek priupitao –pa dobro koji je onaj gore na balkonu u bijelom do Muje?? Bila velika poplava u Mujinom selu. Svi se razbježali, a Mujo se popeo na vrh najviše kuće i počeo se moliti Alahu da ga spasi. Voda se popela do 1.kata kad nailazi čovjek sa čamcem –upadaj Mujo, ću te spasim. –Ne treba mene će Alah spasi. Voda se popela već do krova, kad evo opet čovjeka u čamcu –Upadaj Mujo, ću te spasim! Utopit češ se... –Ne, mene će Alah da spasi. Voda već Muji do vrata, kad evo i treći put ovog sa čamcem... –upadaj Mujo nebud blesav češ se utopit... –Ne ne, mene Alah spasi... Čovjek sa čamcem ode a mujo se utopi i ode pred Alaha. Čim ga spazi počne –pa dobro Alah jesil ti normalan?!? Cijeli život ti se molim, radim sve kako si naredio, nikome zlo nisam nanio, sve bogatsvo dao sirotinji, bio pokoran a ti me nisi mogao spasiti od poplave. Na to će Alah – ajd ne seri Mujo, tri puta sam ti slao čovjeka sa čamcem... Bila dva cigana susjeda. Jedan imao 18 djece, drugi ni jedno. Dođe jedan dan ovaj drugi prvom –čuješ cigo daj meni jedan dete ti ih imaš i previš. –ma nema problema biraj kojeg god oš, kaže prvi. –ajd ovaj da mi daš? -joj ma ne mogu ti taj, taj mi najbolje krade! –ajd ovaj onda! -jooj, ma ni taj ne mogu, taj mi svira u najpopularniji ciganjski bend! -pa dobro daj ovaj! -jooj, ni taj ne mogu da ti dam, taj mi jedini u školu ide! -pa ovaj mi onda moreš da daš? -e taj mogu, al ti taj malo doslovno shvaća stvari. –kako to misliš? -pa jedan dan mi se zamjerio i ja njemu je*i si mater mali, i vidi šta mi budala napravi... |
Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli? - Dugacke! Veoma dugacke! |
Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica: Jebat žene i pit viski. Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio? Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.
:ples::D |
Aforizmi by Toma Bebic
Tko je lud da bude pametan. ------- Ne znam da li je teško umrijeti, ali znam da je teško umirati. ------- Gdje je slobode, smiješan postaje kip slobode. ------- Aforizam je roman što ga je napisao lijenčina. ------- Jos vise aforizama ima na: http://tomabebic.blog.hr/ |
| Vremenska Zona je GMT +1. Trenutno je 12:00 sati. |
Powered by vBulletin Version 3.8.1 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.