Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
Pita Mujo zasto tako puno.
Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudžahedine, - objasni prodavac.
Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
Nema hleba.

__________________________________________________ ________
Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa,
znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?
__________________________________________________ _________
Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i
kaže "Koga to moje okice vide?"
A papagaj kaže "PINGVINA pička ti materina!"
__________________________________________________ _________
Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
A kaže mu drugi : "Ma ti s puko"
__________________________________________________ __________
Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!
__________________________________________________ ________
Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?" Mujo: "A jesi'
probao
zube da opereš...?!?"
__________________________________________________ _______
Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
Kako mu ime?
Mujo!
A ostalima?
Mujo!
Pa baš svi Mujo?
SVI!
A kako ih razlikuješ?
Po PREZIMENU!

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
-Ženo pakiraj se. Dobio sam na lutriji-
Na to će žena:
-Super. Da se spakiram za planine ili za more?
-Kako hoćeš samo odjebi odavde!

Prala Fata na potoku rublje starinski, ručni način. U tom trenutku se s planine odvali komad kamena, pogodi Fatu u glavu i ubiju je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
-E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjebo kamenac.

Što rade Mujo i Haso u Sarajevu za vrijeme rata na lackalici u Sarajevu?
Zajebavaju snajperiste.

Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje. Skoči ona u grm, začuju se zvuci borbe. Izađe vuk malo kasnije iz grma, otrese se i kaže:
-Kako je dobro znati neki strani jezik.

-Doktore, ja došao na operaiju krajnika, a vi mi izvadili
i slijepo crijevo?!!
-Da... Kolege su mi pljeskale poslije prve operacije
pa sam morao izvesti nešto na bis.

Ivica
 

Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! -
Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga
kak' ih traži!


Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' -
odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!'





Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti
kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme
rasprodaje!'.



Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u
raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do
jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'


Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine,
sir pojedi, a rupe ostavi.'


Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'


Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra
budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe
smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao
gledati vas kako tu sami stojite!'


Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još
jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta


Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'


Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U
skupinu kratkovidnih'

...aprilililililili...:D :krez:

cigo
 

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad
je zavrsio.

Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...


- evo ti... 098 12......

e SERI GA...opet zaostaješ za jednu stranicu

a u qurac :blink:


jel ovo bilo


rasizam

Zemlja

Zašto je Zemlja okrugla?
Chuck Norris mrzi kockaste planete.

peritza...
 

Izlazi Perica iz svoje sobe,kad ugleda čiku kako ronda po frižideru " A jel` čiko, jeste vi moj novi bejbi-siter?"
" Nisam sinko, ja sam tvoj novi mother-fucker ..."

Evo nekoliko i od mene
 

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

___________________________________________

Otisao Perica u školu a učiteljica im kaže:
- "Tko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije dužeg vremena ustane Perica a učiteljica će na to:
- "Zar ti Perice sebe smatraš ludim?"
- "Ne, samo hoću da vam pravim društvo."

___________________________________________


Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
- Ajme meni, dal' sam pošla il' sam došla...?

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa.:ples:

Prema Einsteinovoj teoriji relativnosti, Chuck Norris ti može opalit kružni jučer.

Ljudi su izmislili automobile da bi pobjegli od Chucka Norrisa. Onda je on izmislio prometnu nesrecu... :bonk: :bonk: :bonk:

Ovi o Chuck Norrisu su bolesni
 

evo još o ''superjunaku''

-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio

-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive

-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

ovi o čaku n su ludi
 

e ak su ovi vec bili onda stvarno odustajem od viceva :D


Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
- "Zašto ste sada stavili kružić?", upita je službenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"




Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo
će:
-"Šta je, i ti prdnula?"

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 098 12......


ŠTO JE TO MALO ZELENO I SJEDI IVEKU NA GLAVI?
-MOZGOJED
I ŠTA TAMO RADI?
-UMIRE OD GLADI

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Peder priveden u policijsku stanicu kaze policajcu:
- Bas si mi nesto fin i sladak, tako bih te rado pojeo!

Policajac malo ljut odgovara:
- Daj,suti i ne jedi govna!

Šetaju dvije perilice za rublje po cesti,jednu regazi auto,a druga viče:-Perilica dulje živi uz Calgon!!!

Pita murjak kolegu:
- Sto je to: vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska?
- Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega

evo jedan mokri...

gleda crv jabuku i namjerava je malo pojesti...a vrabac gleda crva i misli si on, ma ja ću pustiti crva da pojede jabuke i on će biti već i sočniji...a mačka gleda vrapca i misli si, ma ja ću pustiti vrapca da pojede crva i on će biti veći i sočniji...i tako crv pojede jabuke a vrabac pojede crva a mačka skoči za vrapcem i padne u bunar...
i koja je glavna misao ili pouka ove priče???

što je predigra duža maca je vlažnija:krez:

Ovaj ti je dobar

Evo još malo viceva

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Da je Chuck Norris bio Spartanac, film bi se zvao 1!!!!! :ples:

Dobar....

kada radi sklekove, Chuck Norris se ne podiže od tla, nego odguruje zemlju od sebe.

Chuck Norris je umro još 80-ih godina, ali mu Smrt to nije imala hrabrosti reći.

evolucija zapravo ne postoji, postoji samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.:krez:

Chuck Norris
 

Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.