Evo jedan za Trabija...
Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

kokoš
 

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pjetao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslje par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snio drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je htijo da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p****m*** pijana, sereš po krevetu...

Uvrnuta stranica:
http://www.spam.com/

Porađala se ciganka, pa ciga pozvao doktora u njihovu baraku, a baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio šta radi.
I tako, ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Poslje nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:
"Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo". :krez:

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.



Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.



Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!

------------------------------------------------

Student pise roditeljima:
Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro!

---------------------------------------------

Sredina 21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe: - Sta ste
dobili, kcerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

---------------------------------------------------------


Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?
- Da dobije proliv!
------------------------------------

- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

-----------------------------------------

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. - Osjecam se debelo i ruzno.

Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment."

Suprug ce. - "Vid ti je savrsen."

----------------------------------------------------
Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili lepe?

Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.



--------------------------------------------------------

Mujo dobrotvor
Mujin oglas: " Donator sperme. Ugradnja besplatna!"

mujo
 

Pita Mujo amerikanca, koji se nasao u Bosni na odmoru, sto ti je najbolja stvar na svijetu?
Amerikanac kaze: meni je najbolje kad dodem s posla doma, docekaju me moja predivna zena i djeca s kojima onda provodim ostatak dana.
A mujo ce na to: a ti nikad nisi onda probao cevape u somunu?:krez:

Očigledno...
 

Učila djeca u školi šta bi značilo kad se kaža da je neša očigledno. Pita učiteljica da djeca navedu neki primjer. Prvi se javi Perica: "Moja tata vozi Mercedes, mama BMW a ja imam najnoviji model laptopa, očigledno je da smo mi bogati" Nakon još nekoliko djece javi se mali Ivica: "Moja baba ide preko avlije i nosi Allgemeine Zeitung i New York Post!" Učiteljica: "Dobro Ivice, i šta je tu očigledno, da je baka učena žena?!" Ma neee, učiteljice, baba nezna ni njemački ni engleski, očigledno je da ide srat!!!

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,
njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"

On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako
zaradjuje za zivot.
Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja
sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i
tako drvosjeca sretan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu
zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s
Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"

Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa
Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne
bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja
supruga Jennifer Lopez!"

Pouka:
kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na
dobrobit svih!

.................................................. .........................

mala plavuša piše dnevnik....

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa
novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i
rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što
su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami
sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

:bonk: :bonk: :funny: :bonk: :bonk:

Rezerva
 

Zakaj Zagorci imaju crvene oči?????????

Svjetli im rezerva!!!:bonk:

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je: Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene. A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar! :bonk: :bonk:



Arap na aerodromu (mora bit engleski):

- Name?
- Abdul al-Rhazib.

- Sex?
- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

mujo
 

Što je Mujo uzeo Fati za Valentinovo?
Uzeo joj 100 Km iz Džepa
Pitali jednog Zmagu Slovenca:sto bi htio biti lijep ili glup?
Glup odgovori Zmago jer je ljepota prolazna.

Plavusa
 

Zasto plavuša stavlja sat na ranu?
Pa vrijeme lijeci sve rane.

Sto je plavuša kad se istušira?
Čista budala!

plavusa-mujo
 

Kako plavusa putuje u Ameriku?
Faksom.

Legao Mujo na parkiraliste i spava.Dolazi plicajac pa ga probudi i kaze:Dižse nisi ti auto?
Mujo mu odvrati:nisi ni ti pauk!

rakovi i žabe
 

Upita gost konobara:hej,konobar sluzilite rakove?
Samo sjednite gospodine.Mi ovdje sluzimo svakoga.

Secu dvije žabe plitkom barom:
-kre...progovori jedna od njih nakon duzeg vremena.
Nevjerovatno...javi se druga-uzela si mi rijec iz usta.

Pita profka djecu:Recite mi jednu životinju sa 4 noge?
Javi se Marica:Konj!
Kaže profka:Točnoal može bit i pas!
Pita profka ponovo djecu:Recit mi jednu životinju sa 2 noge i kljunom?
JAvi se Marica:Patka!
Kaže profka:Točno,al može bit i kokoš!
Pita mali Ivica profku:Recit mi šta je to veliko i tvrdo kad stavite u usta,a malo i mekano kad izvadite????????
Profka mu stisne šamar,a Ivica kaže:Točno,al može bit i žvakača!:) :)

Igraju dva luđaka domino!
Jedan kaže šah-mat,a drugi:Ja sam mislio da u pokeru nema golova!

Kako prodati yuga po dvostruko većoj cijeni?

- Napuniti mu pun rezervar goriva.

kako prodati tri basprima po trostruko većoj cijeni...???
dat prigorcu da ih proda....
:bonk: :bonk: :bonk: