Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:

- Što ti to pišeš?

- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.

- A što je tema - upita ga lisica.

- 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec.

- Idiote jedan, kako se usuđuješ - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se smjesta začuju izbezumljeni krici.

Izađe zec potom iz grmlja i nastavi pisati.




Kasnije naiđe vuk.


- Zeko, što pišeš? - upita vuk.

- Doktorsku disertaciju.

- O čemu?

- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.


- Smeće jedno, kako se usuđuješ - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. I opet isti užasavajući krikovi.



Izađe zec opet iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:


- Ej, jesi vidio? ! Nije važna tema, nego tko ti je mentor ! !

Tko su najbolji jebači u našoj državi?
-Ličani!!
Šest mjeseci se jebu s drvima, a šest mjeseci se jebu sa zimom.


Što je glad?
-Kad muslić kaže svinji, dođi dođi janje moje.

U Libanonu muskarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa zivotinjama,
ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa zivotinjom muskog
spola kaznjivi su smrcu.

(Kao da TO cini razliku.)



U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu mole pregledati zenske genitalije,

ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo moze
gledati odraz u ogledalu.

(Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)



Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa. To se pravilo odnosi i

na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom
ili komadom drveta.

(Ciglom??)



U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.



U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti
defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put
imaju seks...

Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji
bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)



U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moľe ubiti svog nevjernog muza,
ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva
ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

(Ah! Pravda!)



U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali
samo u ducanima tropskih ribica.

(Pa naravno!)



U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati iskljucivo sa svojim muzem,
a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala
cinu.

(Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)



U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme

imaju seks sa zenom i njenom kcerkom.

(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj
zakon?)



U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim
u slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata
"na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."

(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Kak ima pametnih ljudi na ovom svijetu, stvarno svakaj znaju izmisliti, sex pred punicom :bonk:

Kad već mora gledat,onda ju malo ubaciš da se ne sekira,hehe:D

Ni tvoj ćaća neće znati
Da ti sa mnom spava mati... :D

jedva čekam da mi žena krepa

da se baja punice dočepa :o

Štoj u mome selu danas bila gužžžva....




http://image.dnevnik.hr/media/images...008//96068.jpg

:bonk: Kako se zove vepar s tri noge?
NEPAR!:bonk:

nigdje nema što u srbiji ima , što u srbiji ima , što u srbiji ima..........:bonk:

Još nešto o Đeni
 

Dolazeći u posljeratno vrijeme svirati u Hrvatsku ciganski bendovi su morali naučiti i neke pjesme koje su aktualne tu koda nas. I u tome netko od naših tamburaša nazove Đenu na mobitel i priupita ga: "Gdje si, šta radiš"?. Veli na to Đeno: "Evo upravo plačem". a ovaj ga ponovo upita: "Pa dobro Đeno što se desilo zašto plačeš". A na to će Đeno: "Ma znaš skidam Vranca od Dukata, tolko je to tužna pesma".

ako letiš avionom...
 

Kako uplasiti suputnika u avionu

1. izvadi svoj laptop iz torbe;

2. otvori ga polako i smireno;

3. ukljuci ga;

4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;

5. zatim otvori svoj internet

6. zatvori oci i digni glavu prema nebu

7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno prati izraz lica svog susjeda :ples: :ples: :ples:

Zagorci na skijanju

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

Sviraju cigani neku svadbu u Parizu i sad je vec fajrunt i kaze neki tip da sviraju neku o Francuskom nogometu. A cigani se bacili na razmisljanje. Inakon nekog vremena počnu...Prolazi noć, dolaZI DAN

ne bacajte opuske u skoljke, ne pisamo ni mi vama u pepeljare
hvala, osoblje

Zašto žene žive u proseku duže od muškaraca???

Odg. Zato što im Bog nadoknadi vreme koje su izgubile na parkiranje:ples:

O Pandurima.
Stara je fora,ali...

Dolazi pandur potpuno go na posao,i pita ga komandir zasto nema bar civilno odelo. Odgovara pandur: znate komandire bio sam na nekoj žurci,i posle mnogo alkohola ustane neka riba iz mase i kaže "nek svi muškarci skinu majce...."i mi se skinemo."Nek sve ženske skinu majce"...i one se skinu."E sad nek se svi skinu potpuno goli..."i sve se skinuše goli ko od majke rođeni...
Zatim ta ista riba ugasi svetlo i kaže "e sad svi na posao"......I ja došao
:bonk: :bonk: :bonk: :bonk: :bonk: :bonk:

Zato sto nemaju zenu????:krez:

Moze i tako...:top: