asocijacija


Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa maramicu i
počne mahati s njom ...
Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam ..."
Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ..."
Narednik: "Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na pičku, druže naredniče, na pičku."
Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na pičku!"

Otisao Bush na Olimpijske igre u Atenu i obraca se gradonacelniku Atene na rusevinama Acropolisa:

"Ko god da je ovo ucinio, mi cemo ga uhvatiti i kazniti!"

Dolazi muž kući s posla i zatekne ženu s najboljim frendom u krevetu.Poćne ga tući i ne zaustavi se sve dok nije došla policija.Žena mu na to kaže; "Nastaviš li tako,uskoro nečeš imati ni jednog prijatelja..."


Zašto su Bosanske piramide starije od Egipatskih? -Egipćani su čekali građevinsku:krez:

vozači...???
Privitak 793

50 cent vs. Mate Mišo Kovač
 

Dakle, usporedite prevode naziva pjesama sa istim rednim brojem!


50 CENT
1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home

MIŠO
1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit ću
4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Od ivota digao sam ruke
6. Ja sam igra sa srećom浠
7. Samo nas nebo rastavit može
8. Lanterna
9. Šibenska balada
10. Ja nemam više razloga da živim
11. Bože daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan života
14. Nevjernica
15. Vraćam ti se Dalmacijo mati

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru.
Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plače.
Tata je upita zašto plače, a ona će:

- Nisam vidila!!!
---------------------------------------------------------------------


Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!
-----------------------------------------------------------

Piše mala Romkinja u savjetovalište: <censored by _maestro_... izbjegavajte rasističke, nacionalne, vjerske i slične "duhovitosti"... nije im tu mjesto>

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da
ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre
vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu
dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz
gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje
purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4
litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo
bodrili. Litre su polako nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja
kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da
ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko
te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel'
ja to mogu !!!"

Po čemu ćeš znati da živiš u godini 2007?

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Već 4 godine sjediš na istom radnom mjestu, ali za 3 različite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web adresu u ćošku.

11. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

12. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda praviš kavu.

13. Naginješ glavu da bi se nasmijao ;-)

14. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

15. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...

16. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.

..i onda se smiješ...
..i sad šalji dalje...

Engleski za sve uzraste

Engeski za početnike: (for beginners)

Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Kako se zove policajac na severnom polu..???
Odg: Polni organ

Kako se zove zenski policajac..??
Odg: rupa u zakonu..:coool:

pošto vidjeh ovu temu s vicevima odlučio i ja stavit neki vic...evo jedan sočni sa životinjama:ples:

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U jebote, zaboravio sam skiniti zeku..." :bonk:

KEMIJSKA ANALIZA ŽENE:

Element: Žena

Simbol: Ze

Pronašao: Adam

Atomska težina: Optimalan 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.

Učestalost elementa: Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama

Fizikalne osobine:

-površina obično premazana bojom.
-proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.
-topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.
-neukusna ako se pogrešno proba.

Kemijske osobine:

-lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem.
-apsorbira velike količine skupih materijala.
-može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
-ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom.
-najefikasniji poznati element za upijanje novca
-element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju

Najčešća upotreba:

-prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
-odličan medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvrseni pokusi:

-pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
-pozeleni kad se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti:

-vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka.
-ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt.

Ne znam jel bio, ali evo:

Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
- Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
- Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću. www.baka.hr

:ples:

Server not found
Firefox can't find the server at www.baka.hr.

:krez:

to je vuk skužio tek kad je crvenkapica već otišla.

deklaracija
 

Privitak 953
..........

vic
 

dosao Mujo kuci i pita fatu
-Gdje su djeca???
-Na engleskom
-O.K. Where are the children!??


Mujo vs. Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!


Skakaonica

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
-Pišo sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.


Motor

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!

vicovi
 

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramide pa ih odnesu u labos. Nakon
fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na presici svijetu
kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- " U, jebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas! "
****
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Sto radis?
S: Nista.
O: Sto radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim cikom.
O: Kojim cikom?
S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao.
O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu.
S: Ali tata, pa to je nasa mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije
O: Oprosti onda, bok!
***
Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i počne da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom šupak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne može."
Nakon pecanja kupe oni dvije srećke tu bi-tu nebi. Djed zagrebe i ništa, unuk zagrebe i 10000kn. Kad djed:
- "Hoćemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom šupak?"
Djed:
- "Mogu!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"
:ples: :ples: :ples:

Seks u mraku

Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.

Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.

To je ženu gadno iznenadilo.

- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!

Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:

- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

Mujo
 

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!
Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče
- "Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...!!"