šta je ta/j preminuo za kompom ili...?:rolleyes:

svaka čast gospođi..

386..?

ovo nije mogla ženskica tako smisliti?

kakav 386. ili mac ili ništa.

btw. ovo je jedan od najskupljih kompjutera koje sam vidio. :krez:

Nostalgija

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

za one koji znaju ćirilicu..
 

:krez: :krez: :krez: :krez:

Svaka cast lela:top: .To sam danima trazio.Ima toga jos mnogo,pa ako imas objavljuj:top: :top:

i ja bi znao šta to piše....
..neko crko nešto tako jel...???
yebemu nekad mi baš žao što nisam nikada postao pionir....

evo klasicu samo za tebe :)

Bolić Milosav
rođ. 1.10.1922
pogibe 30.4.2001.
ubi ga kolima Katić Zoran iz Jelakca.
Crko dabogda peder

P.S. Zahvalna deca

fala lijepo

S.p.
 

S.P. znači "spomenik podižu"...

Jeziva Scena NesreĆe!
 

Slijedi slika stravične cestovne nesreće u Njemačkoj.

Za neke među vama slika će biti veoma potresna. Ako bolje pogledate vidjet ćete da u čitavom kaosu još ima nekoliko preživjelih. Premda je slika surovo realistična, ona čini da shvatimo koliko brzo možemo ostati bez naših voljenih.
Ostao sam na mjestu udesa da pomognem, i čak pokušao usta-na-usta u nekoliko slučajeva, ali uzalud. Čini se da na kraju nije bilo preživjelih.

Bla bla
 

Kad sam ja isao u osnovnu skolu i nisam znao citati cirilicu drugarica mi je u ucenicku knjizicu napisala da sam polupismen:bonk:

Strah

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".



Otmica

Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu Mujo: "Dobar dan!" "Dobar dan." "Što se ovde događa?", pita čovjek.
"Ma, neki manijak kidnapirao saborskog zastupnika Ljubu Ćesića Rojsa pa traži 10 milijuna da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti."
"Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju."
"I koliko obično narod daje?"
Mujo: "Pa, prosječno 4 - 5 litara."

Nesanica

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

Evo za naše draga slavonce na forumu i one koji se tak osječaju:krez: :krez:

Privitak 717 Slavonska Milka

:top: :top: :top: Sutra 5 takvih ide Bogu na ispovjest :D Biće čvaraka ko u priči

Došao Mujo kući i pita Fatu hoće li se igrati big brothera.Fata sva sretna što ju Mujo uopće pita,naravno ,potvrdno odgovori.Zatim će Mujo"Fato,govori ti Big Brother,imaš 2 minute da napustiš kuću"




:ples: :ples: :ples:

Brak-prvi dio

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava
joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem
da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne
dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa
svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.
Imas li komenatar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko
sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne! (Mala je super!)

Brak-drugi dio

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan
muz kaze zeni:- Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati:
"Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A
kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj
muz - konacno ukocen i tvrd" (Sam je to trazio!)

Brak-Treci dio

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od
stola i kaze:- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je
odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena
javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam
drugo misljenje. (Je, i ovaj je to sam trazio!)

Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.


PS. Bog je mozda stvaorio muskarca prije zene, ali prije svakoga remek-djela
mora se naciniti gruba skica.
.................................................. .................................................. ....
i onda žene kažu da mi imamo loše mišljenje o njima

Glavobolja

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.

Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.

Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.

Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.

Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.

Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.

Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.

"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.

Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"