Evo sad sam smislio jedan

Kako bosanci zovu kineski restoran?
- Meza kod Kineza

(urnebesni smijeh............)
:D

Ovo su smajlići za urnebesni smijeh.... :lol2: :lol2: :lol2:

Krenuo mali Stipe prvi dan u školu. Nakon nastave sva djeca krenula kući a on ostao sjediti u razredu.

Učiteljica mu se obrati:
- Ajde Stipe kući.
- Neću.
- Zašto nećeš?
- Tamo me tuku i ćaća i mati.
- Onda idi kod babe i dide.
- Neću, oni me isto tuku.
- A da odeš kod kakvog prijatelja?
- I oni me tuku.
- Ajde ti lipo u 'ajduka. Oni nikog ne tuku.

bik i lav
 

Sjede bik i lav u birtiji ,pijani ko svinje ...i odjednom zazvoni mobitel lavu i lav se javi.,kad ono lavica s druge strane psuje, vice, skida sve svece po katolickom kalendaru: Bitango dolazi odmah doma, ja sama s lavicima cijeli dan cekam!!!...

I tako zavrsi razgovor i lav biku kaze: idem ja sad polako doma, znaš kako je zena djeca..

Na to bik pocne provocirati lava koja je on papcina, da bi on sad svojoj zeni pokazao ko je gazda da bi ostao do jutra piti i tako itd.

Pogleda njega lav i kaže: Slusaj bik sve je to istina samo ima jedna razlika izmedu nas.
Bik će na to: A koja?

a lav kaze : Vidis moja zena je lavica a tvoja je krava!!

duplikat
 

.... eto ti sad belaja :krez: :)

nema veze, bitno da je veselo

evo jedan koji sigurno niste dosad čuli,,,,,,,
.................................................. .........................
sjede tigar i jarac u birtiji pijani ko zemlja....
odjednom tigru zazvoni mobitel....prekine razgovor i kaže da ga žena zvala i da mora brzo kući..
kaže njemu jarac....a jesi neki tigar...da meni tako žena,ja bi ju poslo u rodni kraj...
kaže tigar na to.........e prijatelju moj...razlika između moje i tvoje žene je ta što je moja žena tigrica,a tvoja je koza....
........................................
:bonk: :bonk: :bonk:

a baš mi pao na pamet onaj o zmaju i pijetlu kad su sjedili u birtiji...
i zazvoni zmaju mobitel...

dalje neću. jer nije za forum. :cool:
uglavnom, otuda dolazi izreka žena-zmaj.

jooj šta mu je radila žena zmaj. ta je opaka, a ne kao ona kokoš od pijetlove žene... al kao što rekoh, nije za forum.

Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?


Obadvoje su zamjena za meso!:D

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu.

Čovjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".

A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".

"Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

Basniš baja kasniš :cool:

Fer
 

evo rjesenja od kud dolaze svi mladi studenti koji studiraju na feru.....


http://www.net.hr/2007/09/28/0240007.23.jpg

Dođe jedan gospodin u radnju na tetoviranje i tako pita ga tatoo meštar što želi,a ovaj veli-bi li mogli na kurcu istetovirati da piše Ferrari.Nema problema i tako frajer lagano črka po kiti i u razgovoru ga upita:A to je za neku zgodnu djevojku-ma ne kaže gospodin to je za dečka.Frejer ga malo gleda pa ga pita,čuj želiš možda da ti na svako jaje nacrtam po jedan traktorčić?Ne,zašto? pa,kad Ferrari uđe u govna da ga ima ko iščupat:lol2:

Kako od krave dobit zmiju?
Oženiš kravu.

Majka i kćeri

U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!


Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.


Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'

Graševina

Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.

Bla bla
 

CARE umro sam od smijeha:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

SMIJEŠNA STRANA BIVŠE JUGE

Bosna i Hercegovina

Susjedna nam Bosna i Hercegovina u svom sastavu ima i Tursku, glavni grad joj je Visoko, a jedan od službenih jezika, pored bosanskog, srpskog, hrvatskog, srpsko-hrvatskog, hrvatsko-srpskog, bosansko-srpsko-hrvatskog, srpsko-bosansko-hrvatskog, je i rakija. Ukupan broj stanovnika je tri – dva muškarca, Mujo i Haso te jedna dama Fata, opisana kao kurva iz susjedstva.
Unatoč robusnom izgledu, Mujo i Haso su zapravo intelektualci i autori djela kao što su Teorija relativnosti, Kapital i I što se, kvragu, desilo s Josephom K.. Službena valuta su cigarete. Bosanci su iznimno miroljubiv narod, osim što redovito ratuju, a prije svega vjeruju u sveto trojstvo hrane, nogometa i dobre šale.
Među važnijim gradovima nabrojano je desetak Vakufa, a postoje Zajedničko, Kinesko, Neutralno, Tursko, Bosansko, Hrvatsko i Srpsko Sarajevo.
Istaknute su i znamenitosti poput Međugorja, piramida, Brucea Leeja, a najpoznatiji Bosanac u svijetu je Valter.

Kako prepoznati Bosanca
Vozi Golf 2, započinje svaku rečenicu s 'jebi ga', 'svega mi' ili 'Tita mi'. Dokaz o 'državljanstvu' je da pitu jede četiri dana u tjednu, a ostala tri – sarmu.

Hrvatska

Bosnu i Hercegovinu s tri strane okružuje Lijepa naša Hrvatska u kojoj žive radišni ljudi, koji premoreni osmosatnim radnim vremenom jedini spas nalaze u spavanju ili u neophodnoj dnevnoj dozi kave i trača.Omiljene teme su im Srbi ili količina i bogatstvo psovki. Glavni izvozni proizvodi su sunce, rakija, preplanula put, lijepe uspomene s ljetovanja i trudnoća (kod turistkinja). Ponudu nadopunjuju popularna muzika, narodne nošnje, probavne smetnje uzrokovane velikim izborom hrane i benigne seksualne bolesti.
Službeni jezik je hrvatski, i nikako srpski, a dvije glavne rečenice su "trebali bi to napraviti" i "to bi trebalo biti napravljeno".
Nacionalni sport je podizanje šalice kave, koji svi, bez obzira na obaveze, marljivo treniraju, a u narodu su popularni još i ispijanje piva i lov na Čehinje.

Kako prepoznati Hrvata
Bar mu jedan član rodbine proizvodi vino, bar mu jedan član rodbine proizvodi rakiju, koristi šljivovicu za ubijanje tuge i svake druge bolesti. Riječ 'babaroga' ga paralizira.

Slovenija

Slovenija je najmanja nezavisna zemlja na svijetu koja je svoju samostalnost sačuvala punih 13 godina – od 1991., kada je pobjegla od prljavog socijalizama i Jugoslavije do 2004., kada je postala članom Europske unije. Nacionala valuta je tolar, koji se može samo mijenjati za alkohol. Državom vladaju Kućna pravila. Predsjednik je ćelavi hipi vegan na drogama, dok im je čelni čovjek vlade ćelavi, pijani farmer.
Najveći nacionalni heroj je Kekec, koji je uz to homoseksualac, što potvrđuje prijašnje sumnje da je Slovenija raj za homoseksualce. Dok su mladi, većina Slovenaca vjeruje u droge, dok se u poznim godinama uglavnom prebacuju na alkohol.

Srbija

Najveća je država u regiji Srbija, sa službenim nazivom Državna Zajebancija – Srbija i Nitko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milwaukee, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin. Glavni grad je Den Hagg, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski...
Državni moto im je "I srbi su ljudi. Možda." Svi vegetarijanci i nepušači su trajno protjerani iz zemlje.
Poželjna odjeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u hlače okićeni zlatom.
Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku poslije 2002 godine.

Makedonija

Iako to nije prepoznato od ostatka svijeta, FYR Makedonija je zapravo dio Japana. Ima ½ stanovnika po kilometru kvadratnom, državno uređenje joj je nepoznato, dok joj vlada zasjeda u Bijeloj kući. Službena valuta je riža.

Crna gora

I naposljetku najmanja država bivše Jugoslavije – Crna Gora, sa svojih 127 stanovnika koji govore ijekavskim jezikom. Predsjednik zemlje je Rambo Amadeus, premijer Niggor Monteniggers, a vlasnik V.B. Eskobar.
Nacionalna valuta je sve osim dinara, a glavni nacionalni junaci među brojnim crnogorskim herojima su David Banner, Snoop Dogg, 50-cent i Fat Joe.
Najveći dio Crnogoraca vjeruje u lijenost, šverc cigareta i namještanje rezultata Eurosonga.

Kako se rodio David Copperfield?


Pobjegao je iz prezervativa:krez:

Tajne uredskih zaposlenika
1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.

Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite.

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.

Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.

3. Gužva na stolu.

Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.

4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.

5. Izgledajte ljutito.
Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.

6. S posla odlazite kasno.
Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.


7. Dopunite svoj rječnik.
Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.

8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

Samo kad popije...

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"