...a kad smo već kod toga, kažu da nisi dovoljno pijan dokle god možeš ležat' na podu a da se ni sa čime ne pridržavaš:krez:

Pred vjenčanje
 

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

....još malo trijeznih....
 

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"

Otišao čovjek kod psihijatra i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u posljednje vrijeme me niko ne shvaća ozbiljno!
A doktor će:
• Ma daj...


Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smijem da ti kažem...
• Kaži bona, šta ima veze.
• Ma kako cu ti reci 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti reknem... izgleda da će ti umrijeti Mujo!
• A to, znam, nego provjeri dal' će biti kakve istrage?

Sta radi plavusa izmedju dva slovenca??? SMETA!!!!:D :D

Zašto Indijanci svoje mrtve sahranjuju iza brda?
Zato što je tamo groblje.

Došli baba i djed u restoran da ručaju. Naručili oni odreske sa prilogom. Donio im konobar što su tražili i baba počne da jede. Jede baba, jede, a djed gleda. Konobaru ne bi jasno i priđe stolu i upita:
- "Gospodine, izvinite ali sam primjetio da ne jedete. U čemu je problem. Je li možda meso tvrdo ili prilog nije dobar?"
- "Ma ne, ne sve je u redu, samo čekam da mi žena završi pa da mi da zubalo."




- Zašto slon ne može vozit biciklu?

- Nema palac za zvonce!




Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."




Umrlo malo bijelo dijete i dođe ono kod svetog Petra a ovaj kaže :
- "Vidi, malo bijelo dijete, sad ćemo ti mi dati mala crna krila pa češ biti anđeo..."
Prođe ti tako tjedan dana kad umre malo crno dijete i dođe kod Sv. Petra a ovaj:
- "Vidi, malo crno dijete, sad ćemo ti dati mala crna krila pa češ biti ŠIŠMIŠ !!!"


Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me *ebu volim da me i za sisu drže."

Top lista najpitanja korisnika mobilnog providera u Crnoj Gori


- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko
se, otprilike, vremena on potroši ?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi
slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno
uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel
francuski, koliko košta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA
PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena
da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad
nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili
zajedno...

- Koliko košta minut poruke?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan
danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi
mi mogli to toliko progledat kroz prste ...

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg
glavnog urednika!

- Možete li da mi pomognete, ne čuje se stiskanje po
tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet
ne mogu da šaljem poruke...

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno
dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Korisnik: Kol'ko košta minut?
Operater: Zavisi gdje zovete.
Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni
njih???

- Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da
pozivam nikoga.
Operater: Koji Vam je broj telefona?
Korisnik: Nije bitno...

- Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke???
Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

- Jesam li još u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne
znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno
bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me
srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika,
e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*)
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove,
vidji tamo ako ti znaš...

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam
kako izgleda...

- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto
ostane od djeda!

- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako
unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu
noć?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on
stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji
i on osjeća da će mu doć', al' ju ne može primit!

ovo je najjače:ples: :D :top:

...
 

http://www.zvrk.co.yu/Stripovi/garfi...tripovi-21.htm

...imade ođe sakojakih stripova za "decu"...

...dakle navalite...:krez:

...preporučam Garfielda...:ples:

> Sece se covjek, onako malo pripit, ulicom i sretne casnu sestru. Pridje
joj i kaze:"Oprostite casna, svasta sam probao u zivotu, ali nikad nisam
sevio casnu sestru, pa ako ste zainteresirani ..........".
> "Dobro", kaze casna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: moze seks samo ako
niste ozenjeni, jer ne zelim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala
sam se na
> nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
> "Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
> Nakon seksa veli tip: "cujte casna, nesto vam moram priznati da me ne
bi pekla savjest. Ja sam ozenjen i imam dvoje djece."
> casna ga pogleda i kaze: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat cu i ja
tebi
> nesto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."
>

kako ubiti mrava na prirodan nacin! :D

http://img509.imageshack.us/img509/3563/4lj0jgoci1.jpg

Nisam dosad citao ove viceve al ideja vam je zakon. Nasmeah se do suza :sad: :krez: Kad nadem nesto sto vridi stavit ovdje od sad saljem

Idu slon i mrav zajedno kad mrav kaže:
Al` tutnji kad mi idemo

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.

Kako se zove dominantni Cigo?
Alfa Romeo!

Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra! Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Betmen? Danas nisi baš u fomi?

Došao Mujo na pijacu, vidi križ pa pita?
- Koliko vam je ovaj plus?
- Deset maraka, odgovori prodavačica.
- A koliko vam je ovaj sa gimnastičarem?

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!

Idu dvije čačkalice i nalete na ježa, pa kaže jedna:
- Vidi, ove idu na izlet!

Pričaju dva gubavca "na bombonu" i pri tom ih "pere" ljubav. Pa kaže jedan drugome:
- Ti si meni baš super! Evo ti ruka!

Dođe gubavac u disko i razbaca se.

Sretnu se J. B. i Mustafa:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Tafa, Mus Tafa!

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira,
poće gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane
za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na
kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na početku. Kako to obićno biva, ništa u životu nije
lako, tako i našoj maci se baš pogodilo da je vrabac
stao na vrh tanke i najduže grane ćiji vrh doseže
do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije šala, nije
lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poče savijati, te se maca u strahu
da ju vrabac ne otkrije vrati na početak. Krene
opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duže, poćelo joj se činiti kako od svega neće biti
nikakve koristi, te odlući da krene na sve ili
ništa. Krene opet, normalno, grana se opet savija,
no ovog puta nema vraćanja nego napravi jos dva koraka, ućini joj se da u skoku može doseći vrabca, naglo skoči, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a naša junakinja se nađe usred potoka.

NARAVOUČENIJE;

Što predigra dulje traje, maca mokrija.

Zašto Thompson ima apsolutno najveći broj prodanih albuma u Hrvatskoj???


- Zato što se njegovi fanovi ne znaju koristiti pržilicom!!!

Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?



- Prvi red na Thompsonovom koncertu ... :krez:

Zašto su stidne dlake kovrčave?

- Da ne bodu u oči.

:cool:

...